Hola, sólo busco guía para hacerlo

Ir a Bakalao
Quiero hundir el pepinillo
Brou créeme que te deseo lo mejor en este mundo ❣️almas como las tuyas son las que más merecen amor.
Eres mi ídolo.
 
Nosvemos dijo:
Sé que a nadie le interesa, probablemente me insultarán por escribir esto, pero no tengo a nadie más a quien contarle las razones por las que voy a hacerlo.

En mi niñez a los 4 años fui abusado sexualmente, eso me causó muchos problemas mentales, pero nunca se lo dije a nadie. Desde ese momento siempre que salía de mi casa me ponía a la defensiva, hasta día de hoy. El ser alguien introvertido, que no puede mirar a los ojos y con una ansiedad crónica y depresión, siempre me hizo objeto de bullying porque nunca aprendí a socializar bien. Terminé la preparatoria y aún no entendía la magnitud de mis problemas mentales. Siempre pensé que saliendo de la escuela estaría mejor y todo estaría bien, la realidad no fue así. Pude entrar a la universidad y me enamoré, pero la ansiedad y depresión que tenía desde hacía varios años me hizo estropear a la única persona que se había interesado y se preocupaba por mí. Me cambié a otra universidad un semestre en una carrera diferente, gracias a que había conservado una beca, porque sentía que no podía con la carrera que estaba estudiando, pero la realidad es que empecé a entender que se trataba de mi ansiedad y depresión severa. Durante ese tiempo que me cambié de universidad, terminé con mi pareja por todo lo que yo había provocado, la realidad es que sucedían muchas cosas en mi familia que me hicieron sentir sobrepasado y se me hizo fácil empezar a sabotear mi relación para que ella me dejara. Ella me quería demasiado, quería quedarse, pero yo me cerré y al final rindió fruto, ella era excelente conmigo, realmente me quería, me escuchaba, me entendía, yo la amaba, pero ya no podía con todo. Después de nuestra ruptura empecé a tener episodios de ansiedad extrema, aunque ya los tenía con anterioridad, ahora eran sólo enfocados a ella. Son como flashazos en mi mente sobre cosas que hice mal, cosas que dije y cosas que pude haber hecho, ya los tenía desde primaria, pero conforme he crecido, se han vuelto más fuertes. Desde que había entrado a la universidad, tenía días de insomnio por no poder concentrarme, cuando terminamos, tuve meses en los que sólo dormía una o dos horas al día. Busqué ayuda, volví a mi antigüa carrera, sólo para darme cuenta que ella ya era feliz con alguien más, los veía besándose, abrazados, felices; lamentablemente, yo nunca tuve esa oportunidad. Cuando yo salía con ella, sus padres eran muy estrictos y apenas pude dar mi primer beso. Ahora, fue un año entero en el que conciliar el sueño me fue imposible, todo el tiempo veía imágenes en mi cabeza, de ella, sobre lo que hice, sobre su nueva pareja, ellos dos besándose. Esta ayuda no fue suficiente. De por sí desde secundaria he tenido infinidad de pensamientos suicidas, ahora estoy seguro que debo hacerlo. Estoy aislado en la universidad en la que estoy, las personas no me toleran y sigo siendo objeto de burlas por mi personalidad. Me cuesta saludar a las personas, verlas a los ojos, estar rodeado de ellas. He empezado a tener alucinaciones sobre mi ex pareja, la veo en cada chica que visualizo, ya sea de cerca o de lejos, además de que de forma maliciosa, me han contado que ya ha estado con varios chicos de forma sexual, incluso al mismo tiempo. Eso me ha destrozado cada que lo pienso. No tengo motivos para vivir, ya no tengo ganas de salir de mi cama, he llegado al punto de empezar a aletear las manos y vociferar en voz alta cada que una imagen sobre mis errores pasa por mi mente. Tengo un temblor fuerte en las manos, soy incapaz de hacer manualidades, esenciales en la carrera que estudio, todo me sale mal. Apenas puedo leer, no retengo nada de información, ya me está empezando a costar ver, por los insomnios prolongados que he hecho, también me está empezando a costar hablar, a veces trato de decir algo y no me salen las palabras. Cada día es como si me patearan el cerebro a cada hora, es un dolor muy grande. Sé que soy una bomba y habrá personas que tal vez me aprecien de alguna u otra forma, pero ya no puedo más. Vivir con mi mente se ha vuelto una guerra interminable, y ya me rendí.

A las personas que tal vez sepan qué debería de hacer para no sufrir tanto en el proceso y terminar rápido, por favor, díganmelo, yo consigo los materiales. Todavía sigo planeando el lugar, la hora y fecha, aunque ya tengo varias ideas, todavía sigo dejando algunas cosas en orden. La verdad, el método que quisiera ocupar no busco que me deje los sesos desparramados, no quiero ser un dolor de cabeza para quien levante mi cuerpo, además, no quiero que mis papás se lleven una imagen aún más traumante que mi propia muerte. Muchas gracias para las personas que lean esto y a las que me puedan guiar sobre los materiales. Recuerdo de adolescente haber encontrado algo sobre vino y una pastilla en específico. La describía como "irse feliz y sin darte cuenta". Algo así estoy buscando, pero el internet se pone medio especial con estos temas y creo que borraron esa página.
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No
Nosvemos dijo:
Sé que a nadie le interesa, probablemente me insultarán por escribir esto, pero no tengo a nadie más a quien contarle las razones por las que voy a hacerlo.

En mi niñez a los 4 años fui abusado sexualmente, eso me causó muchos problemas mentales, pero nunca se lo dije a nadie. Desde ese momento siempre que salía de mi casa me ponía a la defensiva, hasta día de hoy. El ser alguien introvertido, que no puede mirar a los ojos y con una ansiedad crónica y depresión, siempre me hizo objeto de bullying porque nunca aprendí a socializar bien. Terminé la preparatoria y aún no entendía la magnitud de mis problemas mentales. Siempre pensé que saliendo de la escuela estaría mejor y todo estaría bien, la realidad no fue así. Pude entrar a la universidad y me enamoré, pero la ansiedad y depresión que tenía desde hacía varios años me hizo estropear a la única persona que se había interesado y se preocupaba por mí. Me cambié a otra universidad un semestre en una carrera diferente, gracias a que había conservado una beca, porque sentía que no podía con la carrera que estaba estudiando, pero la realidad es que empecé a entender que se trataba de mi ansiedad y depresión severa. Durante ese tiempo que me cambié de universidad, terminé con mi pareja por todo lo que yo había provocado, la realidad es que sucedían muchas cosas en mi familia que me hicieron sentir sobrepasado y se me hizo fácil empezar a sabotear mi relación para que ella me dejara. Ella me quería demasiado, quería quedarse, pero yo me cerré y al final rindió fruto, ella era excelente conmigo, realmente me quería, me escuchaba, me entendía, yo la amaba, pero ya no podía con todo. Después de nuestra ruptura empecé a tener episodios de ansiedad extrema, aunque ya los tenía con anterioridad, ahora eran sólo enfocados a ella. Son como flashazos en mi mente sobre cosas que hice mal, cosas que dije y cosas que pude haber hecho, ya los tenía desde primaria, pero conforme he crecido, se han vuelto más fuertes. Desde que había entrado a la universidad, tenía días de insomnio por no poder concentrarme, cuando terminamos, tuve meses en los que sólo dormía una o dos horas al día. Busqué ayuda, volví a mi antigüa carrera, sólo para darme cuenta que ella ya era feliz con alguien más, los veía besándose, abrazados, felices; lamentablemente, yo nunca tuve esa oportunidad. Cuando yo salía con ella, sus padres eran muy estrictos y apenas pude dar mi primer beso. Ahora, fue un año entero en el que conciliar el sueño me fue imposible, todo el tiempo veía imágenes en mi cabeza, de ella, sobre lo que hice, sobre su nueva pareja, ellos dos besándose. Esta ayuda no fue suficiente. De por sí desde secundaria he tenido infinidad de pensamientos suicidas, ahora estoy seguro que debo hacerlo. Estoy aislado en la universidad en la que estoy, las personas no me toleran y sigo siendo objeto de burlas por mi personalidad. Me cuesta saludar a las personas, verlas a los ojos, estar rodeado de ellas. He empezado a tener alucinaciones sobre mi ex pareja, la veo en cada chica que visualizo, ya sea de cerca o de lejos, además de que de forma maliciosa, me han contado que ya ha estado con varios chicos de forma sexual, incluso al mismo tiempo. Eso me ha destrozado cada que lo pienso. No tengo motivos para vivir, ya no tengo ganas de salir de mi cama, he llegado al punto de empezar a aletear las manos y vociferar en voz alta cada que una imagen sobre mis errores pasa por mi mente. Tengo un temblor fuerte en las manos, soy incapaz de hacer manualidades, esenciales en la carrera que estudio, todo me sale mal. Apenas puedo leer, no retengo nada de información, ya me está empezando a costar ver, por los insomnios prolongados que he hecho, también me está empezando a costar hablar, a veces trato de decir algo y no me salen las palabras. Cada día es como si me patearan el cerebro a cada hora, es un dolor muy grande. Sé que soy una bomba y habrá personas que tal vez me aprecien de alguna u otra forma, pero ya no puedo más. Vivir con mi mente se ha vuelto una guerra interminable, y ya me rendí.

A las personas que tal vez sepan qué debería de hacer para no sufrir tanto en el proceso y terminar rápido, por favor, díganmelo, yo consigo los materiales. Todavía sigo planeando el lugar, la hora y fecha, aunque ya tengo varias ideas, todavía sigo dejando algunas cosas en orden. La verdad, el método que quisiera ocupar no busco que me deje los sesos desparramados, no quiero ser un dolor de cabeza para quien levante mi cuerpo, además, no quiero que mis papás se lleven una imagen aún más traumante que mi propia muerte. Muchas gracias para las personas que lean esto y a las que me puedan guiar sobre los materiales. Recuerdo de adolescente haber encontrado algo sobre vino y una pastilla en específico. La describía como "irse feliz y sin darte cuenta". Algo así estoy buscando, pero el internet se pone medio especial con estos temas y creo que borraron esa página.
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Con mucha honestidad no lo hagas, tienes una vida por delante y hay personas que te aman y te quieren e igual que en futuro te van querer, es triste como la vida tratado, no es fácil salir adelante con tus problemas, por eso hoy te digo de ir con tu familia y le cuentes sin temor al rechazo y al miedo así aligeras una carga y va ayudarte mucho. También ve mucho al psicólogo ya que ella/el ta va ayudar mucho con tu caso, por favor no lo hagas que aunque no te conozca me preocupa tu vida y igual de cada persona aquí. Si quieres te paso esto
http://www.befrienders.org/ es el sitio de la linea Anti suicidio internacional, si me dices de donde eres te digo el numero
 
Bro deberias ir a un psicologo psiquiatra La vdd Si esas personas pendejas dicen cosas de que muerete y ya Solo son enfermitos de mierda Que no quieren aportar a la humanidad,no te suicides ese es mi consejo
 
En verdad es una lástima que te aya pasado todo eso en verdad se todo lo que sufristes o capas mucho más y solo nos das entender que ya no quieres continuar en verdad se que todo se ve mal y pedido pero intenta contarle a tus padres todos tus problemas y traumas no cargues solo con esto intenta solucionar poco a poco tus problemas ve al psicólogo y busca ayuda por ahora todo lo que te diré te parecerá ridículo y si lo es en verdad por todo lo que sufrites pero en verdad no quiero que acabes con tu vida seguro aún cagar con ese trauma desde muy pequeño y es algo traumático para un niño y ahora siendo más grande eso problemas empeoraron solo quiero que intentes ver lo que pasara si lo ases piensa en que como racionara tu familia a ver qué te sucidastes pero aveces tanta mrd en la cabeza no te deja ni pensar
 
agarra un arma,pon tu canción favorita y cuando termine te la pones en el lado izquierdo de tu cabeza y jalas,así vas a terminar con tu vida de mierda

suerte.
 
tmb quiero morir, no se como hacerlo, m da un poco d miedo pero ya hace años tengo el pensamiento y lo intente pero falle, necesito hacerlo d vdd
 
Nosvemos dijo:
Hola chicos, sigo aquí, he tratado de preparar algunas cosas, aunque es muy cierto lo que dice Lance Devil y Tillindemanxx; últimamente me he dejado morir ya sea por no dormir o tratar de comer cosas que sé que me hacen sufrir, tengo una gastritis un tanto severa así que trato de comer todo el picante que puedo, así que como se imaginaran me he estado deshidratando, he tenido ganas de vomitar, pero no lo he hecho, me da un terrible asco vomitar. También, es muy cierto lo que dicen sobre la higiene y la depresión, al anochecer me cuesta mucho lavarme los dientes, sólo me los lavo una vez al día, los siento casi podridos, igual me baño cada dos días, me es difícil conciliar el agua, siento como si pudiera quedarme ahí deshaciéndome, es relajante, pero a la vez quisiera que todo terminara ahí. Igual, he combinado unas cuantas pastillas que tengo con alcohol, pegan un poco fuerte, sientes como si se te bajara la presión y así he estado la mayor parte del día después de haberlas ingerido, con mareos, ganas de vomitar y sumamente cansado. A partir de hace dos días me ha estado doliendo el pecho del lado izquierdo, igual el brazo, espero que sea el corazón, eso me facilitaría más las cosas, supongo que en parte por haber tenido toda mi vida ansiedad he desarrollado algún tipo de arritmia, ya que todos los días, todo el tiempo, tengo el corazón agitado, y cuando tengo algún momento de estrés como los que ya les he contado, como ver a mi ex, su expareja después de mi, recordar lo que me han contado sobre con cuántos hombres ha estado, y otras cosas que me han pasado en mi universidad, mi corazón se bota de mi pecho como con un ataque y me duele. He estado intentando despedirme de las personas, pero al momento en que intento decirles como "oye, si algún día falto, me podrías llevar x cosa donde me pongan" o cosas así, se paniquean e incluso ya han intentado detenerme de alguna forma u otra, aunque explícitamente no les he dicho nada sobre cómo lo voy a hacer, ni cuándo. A ustedes se los confieso, lo haré el 24 de Julio de este año, hasta esa fecha he estado esperando recibir un pago para poderle comprar ropa a mi mamá que le hace falta antes de despedirme, por todos los años que me cuidó, a mi papá aunque lo quiero, la verdad es que creo que lo mejor es sólo dejarles unas cartas deslindándolos de cualquier responsabilidad y agradeciéndoles por el tiempo que me ofrecieron vivir. También tengo pensado suicidarme con pastillas, tengo unas cuantas ideas. Afortunadamente tengo acceso a pastillas para bajar la presión, como propanolol, si me bajo la presión lo suficiente como con una caja completa, podría causarme un paro cardíaco, además, en conjunto podría combinar pastillas para dormir, así el paro cardíaco podría sentirlo, pero ya estando dormido. El lugar todavía no lo tengo bien definido, he pensado en ir a un parque, por la tarde-noche y empezar mi plan, si algún extraño se me acerca que me quisiera robar, explicarle que sólo quiero que llame a una ambulancia (para que encuentren mi cuerpo, obviamente no le diré a nadie sobre lo que hice hasta que haya pasado media hora como mínimo) y eso si estoy despierto, para eso tengo pensado poner frente a mi cuerpo una hoja que diga "Si me ves, llama a un ambulancia, por favor". Cuando lo haga tengo pensado llevar conmigo una mochila llena con cartas hacia las personas que me importan de alguna u otra forma, agradeciéndoles, etc. Las cartas con sus números de teléfono escritos para que los puedan contactar y dárselas. Otra opción es intentar que parezca natural en mi casa, aunque eso ya está muy hardcore, ni yo sé cómo hacerlo de tantas veces que le he dado vuelta a la situación. Eso sí, antes de irme, pienso contratar a unas prostitutas o ir a un lugar de masajes eróticos con final feliz para quitarme la virginidad (la cual me gusta creer que tengo pasando de largo que me hayan abusado a los 4 años) y relajarme un rato. No sé si arriesgarme a hacerlo sin condón, hay una que hace oral sin condón, pero no estoy muy seguro. Hasta ese punto he planeado qué haré antes de irme. Si alguien quisiera ayudarme a redactar las cartas o planear más actividades divertidas antes de largarme de aquí, es bienvenido. La verdad, la actividad de las prostitutas me llena de emoción, no sé qué más hacer con ellas, si tienen alguna sugerencia o algo así, díganmelo. Un club swinger tal vez, no sé.


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Hola mucho gusto, te voy a dar un consejo y espero que lo pienses de corazón, se que aveces la vida es fea que ahoga, que no tienes motivación de moverte, hablar o sonreir, puede que estes mal o estes muy deprimido y desanimado, solo quiero darte un consejo, ya se que puede sonar como que es una estupidez en tu cabeza pero tomalo de favor porfavor, busca de Dios, ya se que puedes mirar el comentario y no querer leerlo más pero dejame decirte algo, yo también estuve mal, triste, arrepentido, y muy mal mentalmente pero cuando estuve en dios dejame decirte que senti un amor nunca antes sentido, la primera vez que lo senti comenzé a llorar como nunca antes llore y me sentí acompañado, perdonado y protegido, solo de favor intenta ir a alguna iglesia cristiana o puedes orar en tu casa pidiéndo consuelo a dios, no te lo tomes como una estupidez ni como que me este burlando de ti solo te muestro un camino para vivir de la forma mas feliz que hay, espero que este comentario lo tomes de bien, espero y oro por vos para que puedas vivir.

No te rindas, busca de Dios y lo encontrarás, pide perdon y el te perdonará.


Espero que este comentario lo leas de corazón y pueda llegarte adios, y espero que lo pienses y busques tu felicidad.

La vida es dura, pero si uno se levanta y persevera encontrará luz en la oscuridad.

Adiós 🫂
 
No lo hagas. Busca algo con que distraerte. Haz cosas q te gusten o descubre nuevas habilidades tuyas. Olvídala, no vale la pena que sigas invirtiendo tu tiempo valioso pensando en ella. Ella no es la única mujer en este mundo y siempre habrán muchas más opciones. Enfócate en ti, mira videos de desarrollo personal, invierte o intenta algo nuevo, conoce nueva gente. Te recomiendo un canal de Youtube llamado la píldora mágica, el cual me ayudó bastante a superar muchos de mis problemas mentales y mejorar como persona. También te sugiero que leas el libro los 7 hábitos de los jóvenes altamente efectivos, en ese libro verás muchos casos de gente igual de desconcertadas como tú y que lograron salir adelante, por otro lado te mostrará como cosas tan pequeñas y que parecen insignificantes tras hacerlo todos los días seguidos como desde limpiar tu cuarto o salir a correr pueden hacer un gran cambio en tu vida. Ese libro te lo recomiendo un montón y puede hacerte ver la realidad de otra manera. Por otro lado, te cuento que hubo un largo tiempo desde 2020-2021 en el cual tenía mucha ansiedad y me había dado depresión, no tenía ganas de seguir viviendo, sentía que todo lo hacía mal y siempre me comparaba con las demás personas y pensaba que lo mío era un caso especial sin solución del que nunca saldría pero después de replantearlo por mi cabeza un montón de veces, tomé valor y empecé a cambiar mi vida y todo lo que hacía. Hice muchas cosas de las que creí que nunca lograría y de las q pensaba que no era capaz. Me di cuenta que tengo un gran potencial como persona y me preguntaba como todo este tiempo nunca me había percatado de ello. Es como si después de haber estado en un estado de confusión se abriera una nueva puerta en el camino llena de oportunidades. Lo peor que podrías hacer es dejar este mundo sin darlo todo hasta el final. Todo en esta vida tiene solución, por más difícil que sea el problema. Intenta hacer actividades relajantes como la meditación, salir a caminar, ir al parque, etc. para que dejes todos esos pensamientos negativos que tienes. Rodéate de gente que si vale la pena y empieza a hacer ejercicio para que te vuelvas más seguro y recuperar la confianza en ti mismo. Créeme, no es tarde y aún puedes hacer un montón de cosas en esta vida. Abre tu mente hacia nuevos horizontes.
Dicho todo esto, espero que este mensaje te sea de gran ayuda y que le des una nueva oportunidad a la vida.
 
Nosvemos dijo:
Sé que a nadie le interesa, probablemente me insultarán por escribir esto, pero no tengo a nadie más a quien contarle las razones por las que voy a hacerlo.

En mi niñez a los 4 años fui abusado sexualmente, eso me causó muchos problemas mentales, pero nunca se lo dije a nadie. Desde ese momento siempre que salía de mi casa me ponía a la defensiva, hasta día de hoy. El ser alguien introvertido, que no puede mirar a los ojos y con una ansiedad crónica y depresión, siempre me hizo objeto de bullying porque nunca aprendí a socializar bien. Terminé la preparatoria y aún no entendía la magnitud de mis problemas mentales. Siempre pensé que saliendo de la escuela estaría mejor y todo estaría bien, la realidad no fue así. Pude entrar a la universidad y me enamoré, pero la ansiedad y depresión que tenía desde hacía varios años me hizo estropear a la única persona que se había interesado y se preocupaba por mí. Me cambié a otra universidad un semestre en una carrera diferente, gracias a que había conservado una beca, porque sentía que no podía con la carrera que estaba estudiando, pero la realidad es que empecé a entender que se trataba de mi ansiedad y depresión severa. Durante ese tiempo que me cambié de universidad, terminé con mi pareja por todo lo que yo había provocado, la realidad es que sucedían muchas cosas en mi familia que me hicieron sentir sobrepasado y se me hizo fácil empezar a sabotear mi relación para que ella me dejara. Ella me quería demasiado, quería quedarse, pero yo me cerré y al final rindió fruto, ella era excelente conmigo, realmente me quería, me escuchaba, me entendía, yo la amaba, pero ya no podía con todo. Después de nuestra ruptura empecé a tener episodios de ansiedad extrema, aunque ya los tenía con anterioridad, ahora eran sólo enfocados a ella. Son como flashazos en mi mente sobre cosas que hice mal, cosas que dije y cosas que pude haber hecho, ya los tenía desde primaria, pero conforme he crecido, se han vuelto más fuertes. Desde que había entrado a la universidad, tenía días de insomnio por no poder concentrarme, cuando terminamos, tuve meses en los que sólo dormía una o dos horas al día. Busqué ayuda, volví a mi antigüa carrera, sólo para darme cuenta que ella ya era feliz con alguien más, los veía besándose, abrazados, felices; lamentablemente, yo nunca tuve esa oportunidad. Cuando yo salía con ella, sus padres eran muy estrictos y apenas pude dar mi primer beso. Ahora, fue un año entero en el que conciliar el sueño me fue imposible, todo el tiempo veía imágenes en mi cabeza, de ella, sobre lo que hice, sobre su nueva pareja, ellos dos besándose. Esta ayuda no fue suficiente. De por sí desde secundaria he tenido infinidad de pensamientos suicidas, ahora estoy seguro que debo hacerlo. Estoy aislado en la universidad en la que estoy, las personas no me toleran y sigo siendo objeto de burlas por mi personalidad. Me cuesta saludar a las personas, verlas a los ojos, estar rodeado de ellas. He empezado a tener alucinaciones sobre mi ex pareja, la veo en cada chica que visualizo, ya sea de cerca o de lejos, además de que de forma maliciosa, me han contado que ya ha estado con varios chicos de forma sexual, incluso al mismo tiempo. Eso me ha destrozado cada que lo pienso. No tengo motivos para vivir, ya no tengo ganas de salir de mi cama, he llegado al punto de empezar a aletear las manos y vociferar en voz alta cada que una imagen sobre mis errores pasa por mi mente. Tengo un temblor fuerte en las manos, soy incapaz de hacer manualidades, esenciales en la carrera que estudio, todo me sale mal. Apenas puedo leer, no retengo nada de información, ya me está empezando a costar ver, por los insomnios prolongados que he hecho, también me está empezando a costar hablar, a veces trato de decir algo y no me salen las palabras. Cada día es como si me patearan el cerebro a cada hora, es un dolor muy grande. Sé que soy una bomba y habrá personas que tal vez me aprecien de alguna u otra forma, pero ya no puedo más. Vivir con mi mente se ha vuelto una guerra interminable, y ya me rendí.

A las personas que tal vez sepan qué debería de hacer para no sufrir tanto en el proceso y terminar rápido, por favor, díganmelo, yo consigo los materiales. Todavía sigo planeando el lugar, la hora y fecha, aunque ya tengo varias ideas, todavía sigo dejando algunas cosas en orden. La verdad, el método que quisiera ocupar no busco que me deje los sesos desparramados, no quiero ser un dolor de cabeza para quien levante mi cuerpo, además, no quiero que mis papás se lleven una imagen aún más traumante que mi propia muerte. Muchas gracias para las personas que lean esto y a las que me puedan guiar sobre los materiales. Recuerdo de adolescente haber encontrado algo sobre vino y una pastilla en específico. La describía como "irse feliz y sin darte cuenta". Algo así estoy buscando, pero el internet se pone medio especial con estos temas y creo que borraron esa página.
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También eh pasado por esto y hoy solo es un recuerdo estúpido, si quieres morirte hazlo por ti y por tus convicciones , no dejes tu vida por una perra, hay muchas más por conocer, al comienzo piensas que no hay otra igual pero es solo el momento, si lo superas verasz que no solo hay más , si no que hay mejores, tu fuiste honesto contigo mismo. En cambio ella fue falsa, déjala con su mierda, recuérdalo tu fuiste sincero contigo mismo, si superas esto serás más fuerte, creeme mujeres hay muchas y mejores, aún estás comenzando y descubriendo lo difícil que es pero no es imposible, suerte
 
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En mi niñez a los 4 años fui abusado sexualmente, eso me causó muchos problemas mentales, pero nunca se lo dije a nadie. Desde ese momento siempre que salía de mi casa me ponía a la defensiva, hasta día de hoy. El ser alguien introvertido, que no puede mirar a los ojos y con una ansiedad crónica y depresión, siempre me hizo objeto de bullying porque nunca aprendí a socializar bien. Terminé la preparatoria y aún no entendía la magnitud de mis problemas mentales. Siempre pensé que saliendo de la escuela estaría mejor y todo estaría bien, la realidad no fue así. Pude entrar a la universidad y me enamoré, pero la ansiedad y depresión que tenía desde hacía varios años me hizo estropear a la única persona que se había interesado y se preocupaba por mí. Me cambié a otra universidad un semestre en una carrera diferente, gracias a que había conservado una beca, porque sentía que no podía con la carrera que estaba estudiando, pero la realidad es que empecé a entender que se trataba de mi ansiedad y depresión severa. Durante ese tiempo que me cambié de universidad, terminé con mi pareja por todo lo que yo había provocado, la realidad es que sucedían muchas cosas en mi familia que me hicieron sentir sobrepasado y se me hizo fácil empezar a sabotear mi relación para que ella me dejara. Ella me quería demasiado, quería quedarse, pero yo me cerré y al final rindió fruto, ella era excelente conmigo, realmente me quería, me escuchaba, me entendía, yo la amaba, pero ya no podía con todo. Después de nuestra ruptura empecé a tener episodios de ansiedad extrema, aunque ya los tenía con anterioridad, ahora eran sólo enfocados a ella. Son como flashazos en mi mente sobre cosas que hice mal, cosas que dije y cosas que pude haber hecho, ya los tenía desde primaria, pero conforme he crecido, se han vuelto más fuertes. Desde que había entrado a la universidad, tenía días de insomnio por no poder concentrarme, cuando terminamos, tuve meses en los que sólo dormía una o dos horas al día. Busqué ayuda, volví a mi antigüa carrera, sólo para darme cuenta que ella ya era feliz con alguien más, los veía besándose, abrazados, felices; lamentablemente, yo nunca tuve esa oportunidad. Cuando yo salía con ella, sus padres eran muy estrictos y apenas pude dar mi primer beso. Ahora, fue un año entero en el que conciliar el sueño me fue imposible, todo el tiempo veía imágenes en mi cabeza, de ella, sobre lo que hice, sobre su nueva pareja, ellos dos besándose. Esta ayuda no fue suficiente. De por sí desde secundaria he tenido infinidad de pensamientos suicidas, ahora estoy seguro que debo hacerlo. Estoy aislado en la universidad en la que estoy, las personas no me toleran y sigo siendo objeto de burlas por mi personalidad. Me cuesta saludar a las personas, verlas a los ojos, estar rodeado de ellas. He empezado a tener alucinaciones sobre mi ex pareja, la veo en cada chica que visualizo, ya sea de cerca o de lejos, además de que de forma maliciosa, me han contado que ya ha estado con varios chicos de forma sexual, incluso al mismo tiempo. Eso me ha destrozado cada que lo pienso. No tengo motivos para vivir, ya no tengo ganas de salir de mi cama, he llegado al punto de empezar a aletear las manos y vociferar en voz alta cada que una imagen sobre mis errores pasa por mi mente. Tengo un temblor fuerte en las manos, soy incapaz de hacer manualidades, esenciales en la carrera que estudio, todo me sale mal. Apenas puedo leer, no retengo nada de información, ya me está empezando a costar ver, por los insomnios prolongados que he hecho, también me está empezando a costar hablar, a veces trato de decir algo y no me salen las palabras. Cada día es como si me patearan el cerebro a cada hora, es un dolor muy grande. Sé que soy una bomba y habrá personas que tal vez me aprecien de alguna u otra forma, pero ya no puedo más. Vivir con mi mente se ha vuelto una guerra interminable, y ya me rendí.

A las personas que tal vez sepan qué debería de hacer para no sufrir tanto en el proceso y terminar rápido, por favor, díganmelo, yo consigo los materiales. Todavía sigo planeando el lugar, la hora y fecha, aunque ya tengo varias ideas, todavía sigo dejando algunas cosas en orden. La verdad, el método que quisiera ocupar no busco que me deje los sesos desparramados, no quiero ser un dolor de cabeza para quien levante mi cuerpo, además, no quiero que mis papás se lleven una imagen aún más traumante que mi propia muerte. Muchas gracias para las personas que lean esto y a las que me puedan guiar sobre los materiales. Recuerdo de adolescente haber encontrado algo sobre vino y una pastilla en específico. La describía como "irse feliz y sin darte cuenta". Algo así estoy buscando, pero el internet se pone medio especial con estos temas y creo que borraron esa página.
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Nooo mi compa, ponte modo guerra, o ve a terapia, pero por favor intenta seguir adelante, busca ayuda, si yo pude salir d ese hoyo tu también
 
Nosvemos dijo:
Sé que a nadie le interesa, probablemente me insultarán por escribir esto, pero no tengo a nadie más a quien contarle las razones por las que voy a hacerlo.

En mi niñez a los 4 años fui abusado sexualmente, eso me causó muchos problemas mentales, pero nunca se lo dije a nadie. Desde ese momento siempre que salía de mi casa me ponía a la defensiva, hasta día de hoy. El ser alguien introvertido, que no puede mirar a los ojos y con una ansiedad crónica y depresión, siempre me hizo objeto de bullying porque nunca aprendí a socializar bien. Terminé la preparatoria y aún no entendía la magnitud de mis problemas mentales. Siempre pensé que saliendo de la escuela estaría mejor y todo estaría bien, la realidad no fue así. Pude entrar a la universidad y me enamoré, pero la ansiedad y depresión que tenía desde hacía varios años me hizo estropear a la única persona que se había interesado y se preocupaba por mí. Me cambié a otra universidad un semestre en una carrera diferente, gracias a que había conservado una beca, porque sentía que no podía con la carrera que estaba estudiando, pero la realidad es que empecé a entender que se trataba de mi ansiedad y depresión severa. Durante ese tiempo que me cambié de universidad, terminé con mi pareja por todo lo que yo había provocado, la realidad es que sucedían muchas cosas en mi familia que me hicieron sentir sobrepasado y se me hizo fácil empezar a sabotear mi relación para que ella me dejara. Ella me quería demasiado, quería quedarse, pero yo me cerré y al final rindió fruto, ella era excelente conmigo, realmente me quería, me escuchaba, me entendía, yo la amaba, pero ya no podía con todo. Después de nuestra ruptura empecé a tener episodios de ansiedad extrema, aunque ya los tenía con anterioridad, ahora eran sólo enfocados a ella. Son como flashazos en mi mente sobre cosas que hice mal, cosas que dije y cosas que pude haber hecho, ya los tenía desde primaria, pero conforme he crecido, se han vuelto más fuertes. Desde que había entrado a la universidad, tenía días de insomnio por no poder concentrarme, cuando terminamos, tuve meses en los que sólo dormía una o dos horas al día. Busqué ayuda, volví a mi antigüa carrera, sólo para darme cuenta que ella ya era feliz con alguien más, los veía besándose, abrazados, felices; lamentablemente, yo nunca tuve esa oportunidad. Cuando yo salía con ella, sus padres eran muy estrictos y apenas pude dar mi primer beso. Ahora, fue un año entero en el que conciliar el sueño me fue imposible, todo el tiempo veía imágenes en mi cabeza, de ella, sobre lo que hice, sobre su nueva pareja, ellos dos besándose. Esta ayuda no fue suficiente. De por sí desde secundaria he tenido infinidad de pensamientos suicidas, ahora estoy seguro que debo hacerlo. Estoy aislado en la universidad en la que estoy, las personas no me toleran y sigo siendo objeto de burlas por mi personalidad. Me cuesta saludar a las personas, verlas a los ojos, estar rodeado de ellas. He empezado a tener alucinaciones sobre mi ex pareja, la veo en cada chica que visualizo, ya sea de cerca o de lejos, además de que de forma maliciosa, me han contado que ya ha estado con varios chicos de forma sexual, incluso al mismo tiempo. Eso me ha destrozado cada que lo pienso. No tengo motivos para vivir, ya no tengo ganas de salir de mi cama, he llegado al punto de empezar a aletear las manos y vociferar en voz alta cada que una imagen sobre mis errores pasa por mi mente. Tengo un temblor fuerte en las manos, soy incapaz de hacer manualidades, esenciales en la carrera que estudio, todo me sale mal. Apenas puedo leer, no retengo nada de información, ya me está empezando a costar ver, por los insomnios prolongados que he hecho, también me está empezando a costar hablar, a veces trato de decir algo y no me salen las palabras. Cada día es como si me patearan el cerebro a cada hora, es un dolor muy grande. Sé que soy una bomba y habrá personas que tal vez me aprecien de alguna u otra forma, pero ya no puedo más. Vivir con mi mente se ha vuelto una guerra interminable, y ya me rendí.

A las personas que tal vez sepan qué debería de hacer para no sufrir tanto en el proceso y terminar rápido, por favor, díganmelo, yo consigo los materiales. Todavía sigo planeando el lugar, la hora y fecha, aunque ya tengo varias ideas, todavía sigo dejando algunas cosas en orden. La verdad, el método que quisiera ocupar no busco que me deje los sesos desparramados, no quiero ser un dolor de cabeza para quien levante mi cuerpo, además, no quiero que mis papás se lleven una imagen aún más traumante que mi propia muerte. Muchas gracias para las personas que lean esto y a las que me puedan guiar sobre los materiales. Recuerdo de adolescente haber encontrado algo sobre vino y una pastilla en específico. La describía como "irse feliz y sin darte cuenta". Algo así estoy buscando, pero el internet se pone medio especial con estos temas y creo que borraron esa página.
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Hola amiguito ¿Seguis vivo? Tenemos muchísimas cosas en común ¿Te gustaría hablar ?
 
Nosvemos dijo:
Muchas gracias a todos y todas por contestar y leerme, me siento un poco más tranquilo sabiendo que por lo menos algunas personas externas sabrán mis razones. Ella en sí no es mala, siguió con su vida y la está haciendo y deshaciendo a su gusto, la sigo apreciando mucho por los buenos recuerdos que me dio. Tal vez sería enfermizo decir que aún la quiero sabiendo que ya la alucino en todas partes y con todo lo que sé, pero tampoco es que en un foro gore me puedan tachar de enfermo jajaja. Lamento haber arruinado nuestra relación. Supongo que por lo menos está disfrutando la vida cuando aún es joven, puede que igual se haya desviado del camino, pero algún día volverá a centrarse. Por mi parte, no tengo ningún valor como persona, no le sirvo a nadie y ya no soy capaz de disfrutar la vida, por lo que es mejor ya no estorbar y morirme.

La verdad lo de inyectarme aire me hace dudar. Creo que se necesita más de 1 ml para causar algún daño y eso si no me dejo con arritmias o un paro cardiaco antes de lograrlo, tal vez un coágulo hasta el cerebro y dudo que eso no duela, por lo menos el tiempo que tarde en morirme. La sobredosis con cualquier medicamento, he visto que a veces sí logran salvar a las personas, aunque van delirando o sufriendo, por lo que creo que no es el camino tampoco. Siento que el monóxido de carbono sería lo más seguro, pero tendría que buscar un lugar dónde hacerlo, que sea cerrado; no quisiera ocupar mi casa, porque rara vez está sin alguno de mis papás adentro. Tampoco quiero llevarme a alguno de ellos entre las patas, más de lo que ya voy a hacer quitándome la vida. Va a ser complicado. Hoy me sentí muy tentado a aventarme en frente de un coche o camión, creo que el camión sería más efectivo, pero no quisiera dejarle algún trauma al que me atropelle. Además, había muchos niños en ese momento, que tampoco quisiera que vieran algo tan grotesco. Si me traumaron a mí, no quisiera traumarlos de regreso. He pensado buscar a algún drogadicto o ladrón que tenga pistola y pagarle para que me dispare en la cabeza y el corazón. Con el disparo en la cabeza ya no tendré forma de reaccionar, pero no sé cuánto tiempo sufriré hasta que mi sangre deje de circular, recuerdo haber visto programas de personas que recibieron un disparo en la cabeza y sobrevivieron. Entonces, además de la cabeza, necesitaría un disparo directo al corazón para hacerlo explotar al mismo tiempo que mi cerebro y así ya no recibir ningún estímulo.

De cualquier forma, muchas gracias a todos y todas, sean felices por mí. Nos vemos. :)
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OYE BRO ANTES QUE NADA ERES UN FRACASADO POR TRATAR DE RESOLVER TUS PROBLEMAS POR UNA PROSTITUTA QUE ES TU PAREJA QUE EN NINGUN MOMENTO HIZO ALGO BUENO MAS QUE SER UNA ETAPA EN SU VIDA Y AUN ASI A NADIE LE VA A IMPORTAR MAS QUE A TU FAMILIA QUE TENDRA LA DESDICHA DE ESTAR CON UN MISERABLE PEDAZO DE MIERDA, DEJA DE PENSAR EN BOLUDECES, QUE PARECES OTRO NENE BABOSO QUE SOLO ANDA DEPRE DE QUERER SUICIDARSE, SI TANTO QUIERES ENTONCES VE A UNA ESTACION DE TREN Y CUANDO EL TREN PASE PONES TU CABEZA PARA QUE TE MUERAS, OH HECHATE GASOLINA HASTA PRENDERTE PEDAZO DE IMBECIL, DE QUE TE SIRVE FANTASEAR SI AL FINAL VAS A SUFRIR MAS SIGUIENDO VIVIENDO IDIOTA, HAY QUE TEN TIENE PEORES COSAS Y TU TENIENDO LAS POSIBILIDAD DE ESTUDIAR TE VAS LA OPCION DE UN FRACASADO, QUE SE DEJA MANIPULAR POR UNA ZORRONA, NO TIENES AMOR PROPIO NI DIGNIDIDAD NI LOS HUEVOS PARA SUICIDARTE PORQUE ERES OTRA BASURA QUE SOLO FANTASEA COMO HICISTE CONTU NOVIA SOLO FANTASEABAS ESO QUE NUNCA PASO XDDDDDDDDDDDDD MALDITO FRACASADO, DE TODAS MANERAS YA ESTAS MUERTO CON ESA ACTITUD TAN RESENTIDA XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
 
NOMAMES Sabia que no estaba olvidando las cosas era insomnio, y el pinche tartamudeo, va a tocar dormir
 
Nosvemos dijo:
Hola chicos, sigo aquí, he tratado de preparar algunas cosas, aunque es muy cierto lo que dice Lance Devil y Tillindemanxx; últimamente me he dejado morir ya sea por no dormir o tratar de comer cosas que sé que me hacen sufrir, tengo una gastritis un tanto severa así que trato de comer todo el picante que puedo, así que como se imaginaran me he estado deshidratando, he tenido ganas de vomitar, pero no lo he hecho, me da un terrible asco vomitar. También, es muy cierto lo que dicen sobre la higiene y la depresión, al anochecer me cuesta mucho lavarme los dientes, sólo me los lavo una vez al día, los siento casi podridos, igual me baño cada dos días, me es difícil conciliar el agua, siento como si pudiera quedarme ahí deshaciéndome, es relajante, pero a la vez quisiera que todo terminara ahí. Igual, he combinado unas cuantas pastillas que tengo con alcohol, pegan un poco fuerte, sientes como si se te bajara la presión y así he estado la mayor parte del día después de haberlas ingerido, con mareos, ganas de vomitar y sumamente cansado. A partir de hace dos días me ha estado doliendo el pecho del lado izquierdo, igual el brazo, espero que sea el corazón, eso me facilitaría más las cosas, supongo que en parte por haber tenido toda mi vida ansiedad he desarrollado algún tipo de arritmia, ya que todos los días, todo el tiempo, tengo el corazón agitado, y cuando tengo algún momento de estrés como los que ya les he contado, como ver a mi ex, su expareja después de mi, recordar lo que me han contado sobre con cuántos hombres ha estado, y otras cosas que me han pasado en mi universidad, mi corazón se bota de mi pecho como con un ataque y me duele. He estado intentando despedirme de las personas, pero al momento en que intento decirles como "oye, si algún día falto, me podrías llevar x cosa donde me pongan" o cosas así, se paniquean e incluso ya han intentado detenerme de alguna forma u otra, aunque explícitamente no les he dicho nada sobre cómo lo voy a hacer, ni cuándo. A ustedes se los confieso, lo haré el 24 de Julio de este año, hasta esa fecha he estado esperando recibir un pago para poderle comprar ropa a mi mamá que le hace falta antes de despedirme, por todos los años que me cuidó, a mi papá aunque lo quiero, la verdad es que creo que lo mejor es sólo dejarles unas cartas deslindándolos de cualquier responsabilidad y agradeciéndoles por el tiempo que me ofrecieron vivir. También tengo pensado suicidarme con pastillas, tengo unas cuantas ideas. Afortunadamente tengo acceso a pastillas para bajar la presión, como propanolol, si me bajo la presión lo suficiente como con una caja completa, podría causarme un paro cardíaco, además, en conjunto podría combinar pastillas para dormir, así el paro cardíaco podría sentirlo, pero ya estando dormido. El lugar todavía no lo tengo bien definido, he pensado en ir a un parque, por la tarde-noche y empezar mi plan, si algún extraño se me acerca que me quisiera robar, explicarle que sólo quiero que llame a una ambulancia (para que encuentren mi cuerpo, obviamente no le diré a nadie sobre lo que hice hasta que haya pasado media hora como mínimo) y eso si estoy despierto, para eso tengo pensado poner frente a mi cuerpo una hoja que diga "Si me ves, llama a un ambulancia, por favor". Cuando lo haga tengo pensado llevar conmigo una mochila llena con cartas hacia las personas que me importan de alguna u otra forma, agradeciéndoles, etc. Las cartas con sus números de teléfono escritos para que los puedan contactar y dárselas. Otra opción es intentar que parezca natural en mi casa, aunque eso ya está muy hardcore, ni yo sé cómo hacerlo de tantas veces que le he dado vuelta a la situación. Eso sí, antes de irme, pienso contratar a unas prostitutas o ir a un lugar de masajes eróticos con final feliz para quitarme la virginidad (la cual me gusta creer que tengo pasando de largo que me hayan abusado a los 4 años) y relajarme un rato. No sé si arriesgarme a hacerlo sin condón, hay una que hace oral sin condón, pero no estoy muy seguro. Hasta ese punto he planeado qué haré antes de irme. Si alguien quisiera ayudarme a redactar las cartas o planear más actividades divertidas antes de largarme de aquí, es bienvenido. La verdad, la actividad de las prostitutas me llena de emoción, no sé qué más hacer con ellas, si tienen alguna sugerencia o algo así, díganmelo. Un club swinger tal vez, no sé.


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Bro hablame
 
No estoy seguro de que decir, Pero realmente no necesitamos un motivo para vivir, ya que no lo tenemos. Solo creemos tener uno para no pensar siempre en la inevitabilidad de la muerte, deberías solo ver enfocarte en vos y en mejorar siempre, así sea un poco cada día, o escucha música, mucha música como yo 🙃.
Sinceramente tu historia me resultó muy triste, y puedo entenderte, no por la experiencia puesto que no viví la mayoría de lo que dijiste, pero en parte te entiendo. Muchas veces los pensamientos son muy fuertes, más de lo que la misma persona es. Intenta olvidar o perdonar también.

No tengo nada más para decir, yo no creo tener ni siquiera la mitad de tu edad pero bueno... detalles.
 
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