Hola, sólo busco guía para hacerlo

Ir a Bakalao
Quiero hundir el pepinillo
Nosvemos dijo:
Sé que a nadie le interesa, probablemente me insultarán por escribir esto, pero no tengo a nadie más a quien contarle las razones por las que voy a hacerlo.

En mi niñez a los 4 años fui abusado sexualmente, eso me causó muchos problemas mentales, pero nunca se lo dije a nadie. Desde ese momento siempre que salía de mi casa me ponía a la defensiva, hasta día de hoy. El ser alguien introvertido, que no puede mirar a los ojos y con una ansiedad crónica y depresión, siempre me hizo objeto de bullying porque nunca aprendí a socializar bien. Terminé la preparatoria y aún no entendía la magnitud de mis problemas mentales. Siempre pensé que saliendo de la escuela estaría mejor y todo estaría bien, la realidad no fue así. Pude entrar a la universidad y me enamoré, pero la ansiedad y depresión que tenía desde hacía varios años me hizo estropear a la única persona que se había interesado y se preocupaba por mí. Me cambié a otra universidad un semestre en una carrera diferente, gracias a que había conservado una beca, porque sentía que no podía con la carrera que estaba estudiando, pero la realidad es que empecé a entender que se trataba de mi ansiedad y depresión severa. Durante ese tiempo que me cambié de universidad, terminé con mi pareja por todo lo que yo había provocado, la realidad es que sucedían muchas cosas en mi familia que me hicieron sentir sobrepasado y se me hizo fácil empezar a sabotear mi relación para que ella me dejara. Ella me quería demasiado, quería quedarse, pero yo me cerré y al final rindió fruto, ella era excelente conmigo, realmente me quería, me escuchaba, me entendía, yo la amaba, pero ya no podía con todo. Después de nuestra ruptura empecé a tener episodios de ansiedad extrema, aunque ya los tenía con anterioridad, ahora eran sólo enfocados a ella. Son como flashazos en mi mente sobre cosas que hice mal, cosas que dije y cosas que pude haber hecho, ya los tenía desde primaria, pero conforme he crecido, se han vuelto más fuertes. Desde que había entrado a la universidad, tenía días de insomnio por no poder concentrarme, cuando terminamos, tuve meses en los que sólo dormía una o dos horas al día. Busqué ayuda, volví a mi antigüa carrera, sólo para darme cuenta que ella ya era feliz con alguien más, los veía besándose, abrazados, felices; lamentablemente, yo nunca tuve esa oportunidad. Cuando yo salía con ella, sus padres eran muy estrictos y apenas pude dar mi primer beso. Ahora, fue un año entero en el que conciliar el sueño me fue imposible, todo el tiempo veía imágenes en mi cabeza, de ella, sobre lo que hice, sobre su nueva pareja, ellos dos besándose. Esta ayuda no fue suficiente. De por sí desde secundaria he tenido infinidad de pensamientos suicidas, ahora estoy seguro que debo hacerlo. Estoy aislado en la universidad en la que estoy, las personas no me toleran y sigo siendo objeto de burlas por mi personalidad. Me cuesta saludar a las personas, verlas a los ojos, estar rodeado de ellas. He empezado a tener alucinaciones sobre mi ex pareja, la veo en cada chica que visualizo, ya sea de cerca o de lejos, además de que de forma maliciosa, me han contado que ya ha estado con varios chicos de forma sexual, incluso al mismo tiempo. Eso me ha destrozado cada que lo pienso. No tengo motivos para vivir, ya no tengo ganas de salir de mi cama, he llegado al punto de empezar a aletear las manos y vociferar en voz alta cada que una imagen sobre mis errores pasa por mi mente. Tengo un temblor fuerte en las manos, soy incapaz de hacer manualidades, esenciales en la carrera que estudio, todo me sale mal. Apenas puedo leer, no retengo nada de información, ya me está empezando a costar ver, por los insomnios prolongados que he hecho, también me está empezando a costar hablar, a veces trato de decir algo y no me salen las palabras. Cada día es como si me patearan el cerebro a cada hora, es un dolor muy grande. Sé que soy una bomba y habrá personas que tal vez me aprecien de alguna u otra forma, pero ya no puedo más. Vivir con mi mente se ha vuelto una guerra interminable, y ya me rendí.

A las personas que tal vez sepan qué debería de hacer para no sufrir tanto en el proceso y terminar rápido, por favor, díganmelo, yo consigo los materiales. Todavía sigo planeando el lugar, la hora y fecha, aunque ya tengo varias ideas, todavía sigo dejando algunas cosas en orden. La verdad, el método que quisiera ocupar no busco que me deje los sesos desparramados, no quiero ser un dolor de cabeza para quien levante mi cuerpo, además, no quiero que mis papás se lleven una imagen aún más traumante que mi propia muerte. Muchas gracias para las personas que lean esto y a las que me puedan guiar sobre los materiales. Recuerdo de adolescente haber encontrado algo sobre vino y una pastilla en específico. La describía como "irse feliz y sin darte cuenta". Algo así estoy buscando, pero el internet se pone medio especial con estos temas y creo que borraron esa página.
Hacer clic para expandir...
Hablame por interno
 
Nosvemos dijo:
Hola chicos, sigo aquí, he tratado de preparar algunas cosas, aunque es muy cierto lo que dice Lance Devil y Tillindemanxx; últimamente me he dejado morir ya sea por no dormir o tratar de comer cosas que sé que me hacen sufrir, tengo una gastritis un tanto severa así que trato de comer todo el picante que puedo, así que como se imaginaran me he estado deshidratando, he tenido ganas de vomitar, pero no lo he hecho, me da un terrible asco vomitar. También, es muy cierto lo que dicen sobre la higiene y la depresión, al anochecer me cuesta mucho lavarme los dientes, sólo me los lavo una vez al día, los siento casi podridos, igual me baño cada dos días, me es difícil conciliar el agua, siento como si pudiera quedarme ahí deshaciéndome, es relajante, pero a la vez quisiera que todo terminara ahí. Igual, he combinado unas cuantas pastillas que tengo con alcohol, pegan un poco fuerte, sientes como si se te bajara la presión y así he estado la mayor parte del día después de haberlas ingerido, con mareos, ganas de vomitar y sumamente cansado. A partir de hace dos días me ha estado doliendo el pecho del lado izquierdo, igual el brazo, espero que sea el corazón, eso me facilitaría más las cosas, supongo que en parte por haber tenido toda mi vida ansiedad he desarrollado algún tipo de arritmia, ya que todos los días, todo el tiempo, tengo el corazón agitado, y cuando tengo algún momento de estrés como los que ya les he contado, como ver a mi ex, su expareja después de mi, recordar lo que me han contado sobre con cuántos hombres ha estado, y otras cosas que me han pasado en mi universidad, mi corazón se bota de mi pecho como con un ataque y me duele. He estado intentando despedirme de las personas, pero al momento en que intento decirles como "oye, si algún día falto, me podrías llevar x cosa donde me pongan" o cosas así, se paniquean e incluso ya han intentado detenerme de alguna forma u otra, aunque explícitamente no les he dicho nada sobre cómo lo voy a hacer, ni cuándo. A ustedes se los confieso, lo haré el 24 de Julio de este año, hasta esa fecha he estado esperando recibir un pago para poderle comprar ropa a mi mamá que le hace falta antes de despedirme, por todos los años que me cuidó, a mi papá aunque lo quiero, la verdad es que creo que lo mejor es sólo dejarles unas cartas deslindándolos de cualquier responsabilidad y agradeciéndoles por el tiempo que me ofrecieron vivir. También tengo pensado suicidarme con pastillas, tengo unas cuantas ideas. Afortunadamente tengo acceso a pastillas para bajar la presión, como propanolol, si me bajo la presión lo suficiente como con una caja completa, podría causarme un paro cardíaco, además, en conjunto podría combinar pastillas para dormir, así el paro cardíaco podría sentirlo, pero ya estando dormido. El lugar todavía no lo tengo bien definido, he pensado en ir a un parque, por la tarde-noche y empezar mi plan, si algún extraño se me acerca que me quisiera robar, explicarle que sólo quiero que llame a una ambulancia (para que encuentren mi cuerpo, obviamente no le diré a nadie sobre lo que hice hasta que haya pasado media hora como mínimo) y eso si estoy despierto, para eso tengo pensado poner frente a mi cuerpo una hoja que diga "Si me ves, llama a un ambulancia, por favor". Cuando lo haga tengo pensado llevar conmigo una mochila llena con cartas hacia las personas que me importan de alguna u otra forma, agradeciéndoles, etc. Las cartas con sus números de teléfono escritos para que los puedan contactar y dárselas. Otra opción es intentar que parezca natural en mi casa, aunque eso ya está muy hardcore, ni yo sé cómo hacerlo de tantas veces que le he dado vuelta a la situación. Eso sí, antes de irme, pienso contratar a unas prostitutas o ir a un lugar de masajes eróticos con final feliz para quitarme la virginidad (la cual me gusta creer que tengo pasando de largo que me hayan abusado a los 4 años) y relajarme un rato. No sé si arriesgarme a hacerlo sin condón, hay una que hace oral sin condón, pero no estoy muy seguro. Hasta ese punto he planeado qué haré antes de irme. Si alguien quisiera ayudarme a redactar las cartas o planear más actividades divertidas antes de largarme de aquí, es bienvenido. La verdad, la actividad de las prostitutas me llena de emoción, no sé qué más hacer con ellas, si tienen alguna sugerencia o algo así, díganmelo. Un club swinger tal vez, no sé.


.
Hacer clic para expandir...
Amigo, espero que realmente pases estas últimas semanas como una de las mejores, yo sinceramente haría lo mismo, pero ni tengo el presupuesto, realmente espero que tengas una buena despedida y realmente mis más grandes condolencias y ¡descansa en paz!
 
Bueno, te voy a decir algo. Yo empeze a tener una ansiedad muy fuerte en 2018, eso me complicaba cada ves mas seguir con mis estudios, cuando fallecio mi padre yo estudiaba muy lejos de casa, eso me hizo sentir muy triste durante ese año, la ansiedad y depresion que no sania que habia desarrollado me hicieron tomar una desicion que tiempo despues me arrepentiria, que fue dejar la carrera de tecnico agropecuario. Cuando me cambie de colegio volvi a al de mi pueblo. Cuando llegue, a varias chicas les pareci apuesto. Y una me invito a salir pero yo estaba enamorado locamente de una chica que parecia corresponderme pero yo siempre me alejaba. La idea de salir por ahi me aterraba de sobremanera. Luego empezo a salir con mi amigo, algo de me desmoralizo ese año en 2019. Luego llego el 2020, pandemia. ella habia terminado con mi amigo y in fluenciado por un amigo le hable. (Ya para este punto la ansiedad era tal que me estaba llevando 6 materias) Yo la amaba, desde que tengo memoria y no estoy exagerando. Cuando me entere que teniamos gustos parecidos, mas precisamente en mangas senti que era el destino llamandome, cual era la posibilidad? Me di cuenta porque habia visto mi fondo de pantalla y surgio una charla. Un dia me arme de valor y le escribi, y todo era maravilloso, ella decia directamente que queria que hagamos "Picnics" y que "Queria que nos veamos mas seguido, porque me fui a su casa una tres veces. Pero como te dije, la ansiedad del transcurso hasta su casa y una ves ahi era tal que cada ves era mas dificil disimular.
Varias veces me invito y yo la deje plantada, aterrorizado con ataques de panico. No solo por lo que acabo de decir, TODO se me hacia dificil.
Cuestion que yo sabia que tenia otro amigo, y la imagen que yo le estaba dando no era favorable. Pero un dia tome la iniciativa y quedamos en juntarnos. Cuando llego el dia desperte totalmente sudado, sentia que me faltaba el aire. Asi que me bañe y trate de dormirme otro rato mas pero era imposible. cuando llego la hora, estaba esperando su mensaje, mensaje que no llego asi que pregunte yo. La respuesta a mi mensaje fue un audio, de ella cojiendo pero intentando disimular. Fue una cosa atroz, por la ansiedad yo siempre me mordia el labio, ese dia escuchando los audios una y otra ves rogando que no era lo que estab pensando, termine lastimandome la boca. Deje de ir al colegio, me encerre completamente tambien y tambien tenia alusinaciones. Durante un año y medio no sali de la pieza, y no hablaba con nadie. Baje mucho de peso. Despues fui a un psicologo, al igual que vos juraba que no iba a ayudar pero 6 meses retome los estudios, y termine un año, en 2022 tuve una recaida y perdi otro año, mis amigos se recibian, para este punto ya me habia tratado de ahorcar 3 veces, una en cada año. pero gracias a Dios no me permiti tirarme.
Tenia paralizis del sueño almenos una ves por semana, una ves hasta senti como me tocaban la espalda, era aterrador, pero como te daras cuenta aca estoy. Todavia no retome los estudios (Me olvide decir que cuando deje el colegio por segunda ves fue porque la psicologa se quedo embarazada y no podia ejercer, ella me ayudo a enclarecer mis ideas, me hizo darme cuenta que tenia una "Transtorno de ansiedad" Que incluso me afectaban tanto que acudi a un cardiologo porque pense que tenia una arritmia y me dijo que no habia de otra, o cambiaba de psicologa o tomaba medicamentos" Pero son cosas que no me puedo permitir, una ves fui a un psicologo lejos de mi pueblo y estar en el colectivo fue algo horrible y todo para tomar cita, no volvi) En resumen, Todavia no termine mi ultimo año de colegio, comenzare en julio, estoy viendo la forma de conseguir las pastillas, que me las tiene que recetar una psiquiatra. Pero ahora, pese a que todavia no puedo salir de mi pieza y habre salido 10 o 20 veces en 4 años. Cosa que es horrible, no pienso suicidarme, comi mas y subi de peso, y empeze a hace ejercicio en casa y encontre cosas que me apasionan y me que me distraen. De desconocido a desconocido, no lo hagas, no hay mal que dure 100 años. No padeces esquizofrenia, y lo que te pasa tiene salida. Algun dia pasaras todo esto, como a mi, no te puedo asegurar que sea rapido pero sucedera. Si queres que hablemos por Whatsap podemos hacerlo.
 
Nosvemos dijo:
Hola chicos, sigo aquí, he tratado de preparar algunas cosas, aunque es muy cierto lo que dice Lance Devil y Tillindemanxx; últimamente me he dejado morir ya sea por no dormir o tratar de comer cosas que sé que me hacen sufrir, tengo una gastritis un tanto severa así que trato de comer todo el picante que puedo, así que como se imaginaran me he estado deshidratando, he tenido ganas de vomitar, pero no lo he hecho, me da un terrible asco vomitar. También, es muy cierto lo que dicen sobre la higiene y la depresión, al anochecer me cuesta mucho lavarme los dientes, sólo me los lavo una vez al día, los siento casi podridos, igual me baño cada dos días, me es difícil conciliar el agua, siento como si pudiera quedarme ahí deshaciéndome, es relajante, pero a la vez quisiera que todo terminara ahí. Igual, he combinado unas cuantas pastillas que tengo con alcohol, pegan un poco fuerte, sientes como si se te bajara la presión y así he estado la mayor parte del día después de haberlas ingerido, con mareos, ganas de vomitar y sumamente cansado. A partir de hace dos días me ha estado doliendo el pecho del lado izquierdo, igual el brazo, espero que sea el corazón, eso me facilitaría más las cosas, supongo que en parte por haber tenido toda mi vida ansiedad he desarrollado algún tipo de arritmia, ya que todos los días, todo el tiempo, tengo el corazón agitado, y cuando tengo algún momento de estrés como los que ya les he contado, como ver a mi ex, su expareja después de mi, recordar lo que me han contado sobre con cuántos hombres ha estado, y otras cosas que me han pasado en mi universidad, mi corazón se bota de mi pecho como con un ataque y me duele. He estado intentando despedirme de las personas, pero al momento en que intento decirles como "oye, si algún día falto, me podrías llevar x cosa donde me pongan" o cosas así, se paniquean e incluso ya han intentado detenerme de alguna forma u otra, aunque explícitamente no les he dicho nada sobre cómo lo voy a hacer, ni cuándo. A ustedes se los confieso, lo haré el 24 de Julio de este año, hasta esa fecha he estado esperando recibir un pago para poderle comprar ropa a mi mamá que le hace falta antes de despedirme, por todos los años que me cuidó, a mi papá aunque lo quiero, la verdad es que creo que lo mejor es sólo dejarles unas cartas deslindándolos de cualquier responsabilidad y agradeciéndoles por el tiempo que me ofrecieron vivir. También tengo pensado suicidarme con pastillas, tengo unas cuantas ideas. Afortunadamente tengo acceso a pastillas para bajar la presión, como propanolol, si me bajo la presión lo suficiente como con una caja completa, podría causarme un paro cardíaco, además, en conjunto podría combinar pastillas para dormir, así el paro cardíaco podría sentirlo, pero ya estando dormido. El lugar todavía no lo tengo bien definido, he pensado en ir a un parque, por la tarde-noche y empezar mi plan, si algún extraño se me acerca que me quisiera robar, explicarle que sólo quiero que llame a una ambulancia (para que encuentren mi cuerpo, obviamente no le diré a nadie sobre lo que hice hasta que haya pasado media hora como mínimo) y eso si estoy despierto, para eso tengo pensado poner frente a mi cuerpo una hoja que diga "Si me ves, llama a un ambulancia, por favor". Cuando lo haga tengo pensado llevar conmigo una mochila llena con cartas hacia las personas que me importan de alguna u otra forma, agradeciéndoles, etc. Las cartas con sus números de teléfono escritos para que los puedan contactar y dárselas. Otra opción es intentar que parezca natural en mi casa, aunque eso ya está muy hardcore, ni yo sé cómo hacerlo de tantas veces que le he dado vuelta a la situación. Eso sí, antes de irme, pienso contratar a unas prostitutas o ir a un lugar de masajes eróticos con final feliz para quitarme la virginidad (la cual me gusta creer que tengo pasando de largo que me hayan abusado a los 4 años) y relajarme un rato. No sé si arriesgarme a hacerlo sin condón, hay una que hace oral sin condón, pero no estoy muy seguro. Hasta ese punto he planeado qué haré antes de irme. Si alguien quisiera ayudarme a redactar las cartas o planear más actividades divertidas antes de largarme de aquí, es bienvenido. La verdad, la actividad de las prostitutas me llena de emoción, no sé qué más hacer con ellas, si tienen alguna sugerencia o algo así, díganmelo. Un club swinger tal vez, no sé.


.
Hacer clic para expandir...
El que se suicide es gay
 
unrandom13857 dijo:
Si de verdad quieres morirte, podrías probar con monóxido de carbono, consíguete un poco de carbón y quémalo, cierra todas las ventanas, puertas, te duermes y nunca más te despiertas, es la forma más fácil, segura y menos horrible que conozco, imagino que justo lo que tú quieres, aunque cabe aclarar 2 cosas, la primera es que tengas cuidado con cables o alguna fuente de luz, ya que puede explotar y ya solo te falta que te acusen de terrorista, la segunda es que de 25 intentos de suicidio solo 1 sale bien, así que cuidado, no vaya a ser que te despiertes en un hospital con daños permanentes y en tal caso prepárate para que tu familia y amigos te vigilen solamente eso, sea como sea, te deseo que tengas mucha suerte o sino, que tengas unos lindos últimos días :D
Hacer clic para expandir...
Hola! Una pregunta, pongo el carbón en el suelo y lo quemo y ya? O lo pongo en algun recipiente? Espero me contestes, gracias <3
 
Quien abusó sexualmente de ti ? Porque no se lo dices a tus padres para que ese infeliz que lo hizo pague! Si te vas sin hablar se habra salido con la suya. 😢
 
Pt bro no te juzgo por tus pensamientos, pero solo estas siendo cobarde contigo mismo y estás afectando a todo tu entorno siendo un egoísta Créeme no estás solo en este mundo, y cada uno tiene un propósito por cumplir, si tú no te quieres dar cuenta dale, pero recuerda que atrás de ti existen personas que aún la pasan peor que tú y aún así quisieran seguir adelante. Es lamentable lo que te pasó en tu niñez, pero de verdad piensa en ti y no busques una excusa como el de la chica. Si te sirve para todo este tiempo, el motivo de la vida no es planear tu muerte, o hacer cosas antes de tu propio destino sellado por ti. Vive, vive perdona y cambia esa mentalidad egoísta no por ellos, si no por ti por todo lo q hizo tu familia y el propósito de vida que te dio Dios. Recuerda: La vida es y será un regalo de Dios, no cambies tu destino. Todo pasa y somos muchas personas en este mundo por conocer y lugares también. Cuídate te quiero aunque no sepa quien seas pero de verdad. Si cambia tu forma de pensar acude a un especialista pra ser tratado.
 
Nosvemos dijo:
Sé que a nadie le interesa, probablemente me insultarán por escribir esto, pero no tengo a nadie más a quien contarle las razones por las que voy a hacerlo.

En mi niñez a los 4 años fui abusado sexualmente, eso me causó muchos problemas mentales, pero nunca se lo dije a nadie. Desde ese momento siempre que salía de mi casa me ponía a la defensiva, hasta día de hoy. El ser alguien introvertido, que no puede mirar a los ojos y con una ansiedad crónica y depresión, siempre me hizo objeto de bullying porque nunca aprendí a socializar bien. Terminé la preparatoria y aún no entendía la magnitud de mis problemas mentales. Siempre pensé que saliendo de la escuela estaría mejor y todo estaría bien, la realidad no fue así. Pude entrar a la universidad y me enamoré, pero la ansiedad y depresión que tenía desde hacía varios años me hizo estropear a la única persona que se había interesado y se preocupaba por mí. Me cambié a otra universidad un semestre en una carrera diferente, gracias a que había conservado una beca, porque sentía que no podía con la carrera que estaba estudiando, pero la realidad es que empecé a entender que se trataba de mi ansiedad y depresión severa. Durante ese tiempo que me cambié de universidad, terminé con mi pareja por todo lo que yo había provocado, la realidad es que sucedían muchas cosas en mi familia que me hicieron sentir sobrepasado y se me hizo fácil empezar a sabotear mi relación para que ella me dejara. Ella me quería demasiado, quería quedarse, pero yo me cerré y al final rindió fruto, ella era excelente conmigo, realmente me quería, me escuchaba, me entendía, yo la amaba, pero ya no podía con todo. Después de nuestra ruptura empecé a tener episodios de ansiedad extrema, aunque ya los tenía con anterioridad, ahora eran sólo enfocados a ella. Son como flashazos en mi mente sobre cosas que hice mal, cosas que dije y cosas que pude haber hecho, ya los tenía desde primaria, pero conforme he crecido, se han vuelto más fuertes. Desde que había entrado a la universidad, tenía días de insomnio por no poder concentrarme, cuando terminamos, tuve meses en los que sólo dormía una o dos horas al día. Busqué ayuda, volví a mi antigüa carrera, sólo para darme cuenta que ella ya era feliz con alguien más, los veía besándose, abrazados, felices; lamentablemente, yo nunca tuve esa oportunidad. Cuando yo salía con ella, sus padres eran muy estrictos y apenas pude dar mi primer beso. Ahora, fue un año entero en el que conciliar el sueño me fue imposible, todo el tiempo veía imágenes en mi cabeza, de ella, sobre lo que hice, sobre su nueva pareja, ellos dos besándose. Esta ayuda no fue suficiente. De por sí desde secundaria he tenido infinidad de pensamientos suicidas, ahora estoy seguro que debo hacerlo. Estoy aislado en la universidad en la que estoy, las personas no me toleran y sigo siendo objeto de burlas por mi personalidad. Me cuesta saludar a las personas, verlas a los ojos, estar rodeado de ellas. He empezado a tener alucinaciones sobre mi ex pareja, la veo en cada chica que visualizo, ya sea de cerca o de lejos, además de que de forma maliciosa, me han contado que ya ha estado con varios chicos de forma sexual, incluso al mismo tiempo. Eso me ha destrozado cada que lo pienso. No tengo motivos para vivir, ya no tengo ganas de salir de mi cama, he llegado al punto de empezar a aletear las manos y vociferar en voz alta cada que una imagen sobre mis errores pasa por mi mente. Tengo un temblor fuerte en las manos, soy incapaz de hacer manualidades, esenciales en la carrera que estudio, todo me sale mal. Apenas puedo leer, no retengo nada de información, ya me está empezando a costar ver, por los insomnios prolongados que he hecho, también me está empezando a costar hablar, a veces trato de decir algo y no me salen las palabras. Cada día es como si me patearan el cerebro a cada hora, es un dolor muy grande. Sé que soy una bomba y habrá personas que tal vez me aprecien de alguna u otra forma, pero ya no puedo más. Vivir con mi mente se ha vuelto una guerra interminable, y ya me rendí.

A las personas que tal vez sepan qué debería de hacer para no sufrir tanto en el proceso y terminar rápido, por favor, díganmelo, yo consigo los materiales. Todavía sigo planeando el lugar, la hora y fecha, aunque ya tengo varias ideas, todavía sigo dejando algunas cosas en orden. La verdad, el método que quisiera ocupar no busco que me deje los sesos desparramados, no quiero ser un dolor de cabeza para quien levante mi cuerpo, además, no quiero que mis papás se lleven una imagen aún más traumante que mi propia muerte. Muchas gracias para las personas que lean esto y a las que me puedan guiar sobre los materiales. Recuerdo de adolescente haber encontrado algo sobre vino y una pastilla en específico. La describía como "irse feliz y sin darte cuenta". Algo así estoy buscando, pero el internet se pone medio especial con estos temas y creo que borraron esa página.
Hacer clic para expandir...
Si eres de Valencia España contactarme anda, te ayudaré a buscar un buen trabajo, a lo mejor eso te quita esas ganas de matarte.
 
Nosvemos dijo:
Sé que a nadie le interesa, probablemente me insultarán por escribir esto, pero no tengo a nadie más a quien contarle las razones por las que voy a hacerlo.

En mi niñez a los 4 años fui abusado sexualmente, eso me causó muchos problemas mentales, pero nunca se lo dije a nadie. Desde ese momento siempre que salía de mi casa me ponía a la defensiva, hasta día de hoy. El ser alguien introvertido, que no puede mirar a los ojos y con una ansiedad crónica y depresión, siempre me hizo objeto de bullying porque nunca aprendí a socializar bien. Terminé la preparatoria y aún no entendía la magnitud de mis problemas mentales. Siempre pensé que saliendo de la escuela estaría mejor y todo estaría bien, la realidad no fue así. Pude entrar a la universidad y me enamoré, pero la ansiedad y depresión que tenía desde hacía varios años me hizo estropear a la única persona que se había interesado y se preocupaba por mí. Me cambié a otra universidad un semestre en una carrera diferente, gracias a que había conservado una beca, porque sentía que no podía con la carrera que estaba estudiando, pero la realidad es que empecé a entender que se trataba de mi ansiedad y depresión severa. Durante ese tiempo que me cambié de universidad, terminé con mi pareja por todo lo que yo había provocado, la realidad es que sucedían muchas cosas en mi familia que me hicieron sentir sobrepasado y se me hizo fácil empezar a sabotear mi relación para que ella me dejara. Ella me quería demasiado, quería quedarse, pero yo me cerré y al final rindió fruto, ella era excelente conmigo, realmente me quería, me escuchaba, me entendía, yo la amaba, pero ya no podía con todo. Después de nuestra ruptura empecé a tener episodios de ansiedad extrema, aunque ya los tenía con anterioridad, ahora eran sólo enfocados a ella. Son como flashazos en mi mente sobre cosas que hice mal, cosas que dije y cosas que pude haber hecho, ya los tenía desde primaria, pero conforme he crecido, se han vuelto más fuertes. Desde que había entrado a la universidad, tenía días de insomnio por no poder concentrarme, cuando terminamos, tuve meses en los que sólo dormía una o dos horas al día. Busqué ayuda, volví a mi antigüa carrera, sólo para darme cuenta que ella ya era feliz con alguien más, los veía besándose, abrazados, felices; lamentablemente, yo nunca tuve esa oportunidad. Cuando yo salía con ella, sus padres eran muy estrictos y apenas pude dar mi primer beso. Ahora, fue un año entero en el que conciliar el sueño me fue imposible, todo el tiempo veía imágenes en mi cabeza, de ella, sobre lo que hice, sobre su nueva pareja, ellos dos besándose. Esta ayuda no fue suficiente. De por sí desde secundaria he tenido infinidad de pensamientos suicidas, ahora estoy seguro que debo hacerlo. Estoy aislado en la universidad en la que estoy, las personas no me toleran y sigo siendo objeto de burlas por mi personalidad. Me cuesta saludar a las personas, verlas a los ojos, estar rodeado de ellas. He empezado a tener alucinaciones sobre mi ex pareja, la veo en cada chica que visualizo, ya sea de cerca o de lejos, además de que de forma maliciosa, me han contado que ya ha estado con varios chicos de forma sexual, incluso al mismo tiempo. Eso me ha destrozado cada que lo pienso. No tengo motivos para vivir, ya no tengo ganas de salir de mi cama, he llegado al punto de empezar a aletear las manos y vociferar en voz alta cada que una imagen sobre mis errores pasa por mi mente. Tengo un temblor fuerte en las manos, soy incapaz de hacer manualidades, esenciales en la carrera que estudio, todo me sale mal. Apenas puedo leer, no retengo nada de información, ya me está empezando a costar ver, por los insomnios prolongados que he hecho, también me está empezando a costar hablar, a veces trato de decir algo y no me salen las palabras. Cada día es como si me patearan el cerebro a cada hora, es un dolor muy grande. Sé que soy una bomba y habrá personas que tal vez me aprecien de alguna u otra forma, pero ya no puedo más. Vivir con mi mente se ha vuelto una guerra interminable, y ya me rendí.

A las personas que tal vez sepan qué debería de hacer para no sufrir tanto en el proceso y terminar rápido, por favor, díganmelo, yo consigo los materiales. Todavía sigo planeando el lugar, la hora y fecha, aunque ya tengo varias ideas, todavía sigo dejando algunas cosas en orden. La verdad, el método que quisiera ocupar no busco que me deje los sesos desparramados, no quiero ser un dolor de cabeza para quien levante mi cuerpo, además, no quiero que mis papás se lleven una imagen aún más traumante que mi propia muerte. Muchas gracias para las personas que lean esto y a las que me puedan guiar sobre los materiales. Recuerdo de adolescente haber encontrado algo sobre vino y una pastilla en específico. La describía como "irse feliz y sin darte cuenta". Algo así estoy buscando, pero el internet se pone medio especial con estos temas y creo que borraron esa página.
Hacer clic para expandir...
Mucho texto y no
 
No eres la primera persona ni la ultima que ha pensado en suicidarse, tabien pense en hacerlo y en algun caso por razones parecidas a las tuyas. Empece a estudiar Cabala y ahi encontre el sentido de la vida. Busca a Mario Javier Saban, mira sus videos sobre el sentido de la vida y todo el mundo existente que nuestros ojos no captan. "TU VIDA IMPORTA Y TU VIDA SI TIENE SENTIDO".
 
Monoxido de carbono en un lugar cerrado o con explosivos es la manera mas indolora
 
Mira bro, te dire un consejo simple pero efectivo, lo que quieres que las demas personas hagan contigo, hazlo con ellas, si quieres que te traten bien, tratalas bien, si quieres que te respeten, respetalas, si quieres que te escuchen escuchalas, en fin, como quieres que te traten trata a los demas... (Consejo de jesus) (Haced con los hombres como quereis que ellos hagan con vosotros porque esto es la ley y los profetas )
 
Créeme que las cosas cambian. Yo lo intenté hacer y aquí estoy, 4 años después vivo. La vida me va mucho mejor, claro que no es perfecta. Mis padres eran el principal problema que tenía antes, abuso psicológico y físico, pero ahora tengo una relación muy buena y nos queremos mucho, me sorprende hasta a mí. Mis problemas se solucionaron, sigue de vez en cuando el trauma pero cada vez me afecta menos, fui al psicólogo, conseguí pareja y encontrar algo que hacer en la vida, terminaré mis estudios y trabajaré. Recuerda esta frase, que por más estúpida que parezca, me funcionó: Siempre sale el arcoiris después de la tormenta.
 
Que onda Wachin,no se de donde sos pero te vengo a dar una mano,Esos problemas que tenés son fáciles de solucionar ,Mira vos que yo deje de ver gore y estas cosas por mi salud mental, pero hoy vine a ver para traumar a mis amigos jeje y de la nada vi tu publicación,probablemente esta sea la última vez que entre a estas páginas y este sea mi último mensaje acá, y las posibilidades de que que entrará acá y vea tu publicación es del 0,00001% asique tómalo como una señal de dios

Yo aprendí a superar mis traumas y mejorar mis habilidades sociales aprendiendo a "Dejar ir" lo aprendi de un canal norteamericano que se llama "Julien himself"
Te escribiría un texto largo pero nose si lo vas a leer, de todas maneras si seguís acá respondeme este mensaje y dame tu wsp así te doy los cursos de el en el que yo aprendí porque seguramente nisiquiera tengas ganas de ver sus videos, valen más de 700 usd ,yo te lo doy gratis :)


"No te rindas, tu historia aún tiene muchos capítulos por escribir."
 

Adjuntos

  • Levels_of_Transformation.png
    Levels_of_Transformation.png
    97,8 KB · Visitas: 42
Help Users

You haven't joined any rooms.

      You haven't joined any rooms.