Sé que a nadie le interesa, probablemente me insultarán por escribir esto, pero no tengo a nadie más a quien contarle las razones por las que voy a hacerlo.
En mi niñez a los 4 años fui abusado sexualmente, eso me causó muchos problemas mentales, pero nunca se lo dije a nadie. Desde ese momento siempre que salía de mi casa me ponía a la defensiva, hasta día de hoy. El ser alguien introvertido, que no puede mirar a los ojos y con una ansiedad crónica y depresión, siempre me hizo objeto de bullying porque nunca aprendí a socializar bien. Terminé la preparatoria y aún no entendía la magnitud de mis problemas mentales. Siempre pensé que saliendo de la escuela estaría mejor y todo estaría bien, la realidad no fue así. Pude entrar a la universidad y me enamoré, pero la ansiedad y depresión que tenía desde hacía varios años me hizo estropear a la única persona que se había interesado y se preocupaba por mí. Me cambié a otra universidad un semestre en una carrera diferente, gracias a que había conservado una beca, porque sentía que no podía con la carrera que estaba estudiando, pero la realidad es que empecé a entender que se trataba de mi ansiedad y depresión severa. Durante ese tiempo que me cambié de universidad, terminé con mi pareja por todo lo que yo había provocado, la realidad es que sucedían muchas cosas en mi familia que me hicieron sentir sobrepasado y se me hizo fácil empezar a sabotear mi relación para que ella me dejara. Ella me quería demasiado, quería quedarse, pero yo me cerré y al final rindió fruto, ella era excelente conmigo, realmente me quería, me escuchaba, me entendía, yo la amaba, pero ya no podía con todo. Después de nuestra ruptura empecé a tener episodios de ansiedad extrema, aunque ya los tenía con anterioridad, ahora eran sólo enfocados a ella. Son como flashazos en mi mente sobre cosas que hice mal, cosas que dije y cosas que pude haber hecho, ya los tenía desde primaria, pero conforme he crecido, se han vuelto más fuertes. Desde que había entrado a la universidad, tenía días de insomnio por no poder concentrarme, cuando terminamos, tuve meses en los que sólo dormía una o dos horas al día. Busqué ayuda, volví a mi antigüa carrera, sólo para darme cuenta que ella ya era feliz con alguien más, los veía besándose, abrazados, felices; lamentablemente, yo nunca tuve esa oportunidad. Cuando yo salía con ella, sus padres eran muy estrictos y apenas pude dar mi primer beso. Ahora, fue un año entero en el que conciliar el sueño me fue imposible, todo el tiempo veía imágenes en mi cabeza, de ella, sobre lo que hice, sobre su nueva pareja, ellos dos besándose. Esta ayuda no fue suficiente. De por sí desde secundaria he tenido infinidad de pensamientos suicidas, ahora estoy seguro que debo hacerlo. Estoy aislado en la universidad en la que estoy, las personas no me toleran y sigo siendo objeto de burlas por mi personalidad. Me cuesta saludar a las personas, verlas a los ojos, estar rodeado de ellas. He empezado a tener alucinaciones sobre mi ex pareja, la veo en cada chica que visualizo, ya sea de cerca o de lejos, además de que de forma maliciosa, me han contado que ya ha estado con varios chicos de forma sexual, incluso al mismo tiempo. Eso me ha destrozado cada que lo pienso. No tengo motivos para vivir, ya no tengo ganas de salir de mi cama, he llegado al punto de empezar a aletear las manos y vociferar en voz alta cada que una imagen sobre mis errores pasa por mi mente. Tengo un temblor fuerte en las manos, soy incapaz de hacer manualidades, esenciales en la carrera que estudio, todo me sale mal. Apenas puedo leer, no retengo nada de información, ya me está empezando a costar ver, por los insomnios prolongados que he hecho, también me está empezando a costar hablar, a veces trato de decir algo y no me salen las palabras. Cada día es como si me patearan el cerebro a cada hora, es un dolor muy grande. Sé que soy una bomba y habrá personas que tal vez me aprecien de alguna u otra forma, pero ya no puedo más. Vivir con mi mente se ha vuelto una guerra interminable, y ya me rendí.
A las personas que tal vez sepan qué debería de hacer para no sufrir tanto en el proceso y terminar rápido, por favor, díganmelo, yo consigo los materiales. Todavía sigo planeando el lugar, la hora y fecha, aunque ya tengo varias ideas, todavía sigo dejando algunas cosas en orden. La verdad, el método que quisiera ocupar no busco que me deje los sesos desparramados, no quiero ser un dolor de cabeza para quien levante mi cuerpo, además, no quiero que mis papás se lleven una imagen aún más traumante que mi propia muerte. Muchas gracias para las personas que lean esto y a las que me puedan guiar sobre los materiales. Recuerdo de adolescente haber encontrado algo sobre vino y una pastilla en específico. La describía como "irse feliz y sin darte cuenta". Algo así estoy buscando, pero el internet se pone medio especial con estos temas y creo que borraron esa página.
En mi niñez a los 4 años fui abusado sexualmente, eso me causó muchos problemas mentales, pero nunca se lo dije a nadie. Desde ese momento siempre que salía de mi casa me ponía a la defensiva, hasta día de hoy. El ser alguien introvertido, que no puede mirar a los ojos y con una ansiedad crónica y depresión, siempre me hizo objeto de bullying porque nunca aprendí a socializar bien. Terminé la preparatoria y aún no entendía la magnitud de mis problemas mentales. Siempre pensé que saliendo de la escuela estaría mejor y todo estaría bien, la realidad no fue así. Pude entrar a la universidad y me enamoré, pero la ansiedad y depresión que tenía desde hacía varios años me hizo estropear a la única persona que se había interesado y se preocupaba por mí. Me cambié a otra universidad un semestre en una carrera diferente, gracias a que había conservado una beca, porque sentía que no podía con la carrera que estaba estudiando, pero la realidad es que empecé a entender que se trataba de mi ansiedad y depresión severa. Durante ese tiempo que me cambié de universidad, terminé con mi pareja por todo lo que yo había provocado, la realidad es que sucedían muchas cosas en mi familia que me hicieron sentir sobrepasado y se me hizo fácil empezar a sabotear mi relación para que ella me dejara. Ella me quería demasiado, quería quedarse, pero yo me cerré y al final rindió fruto, ella era excelente conmigo, realmente me quería, me escuchaba, me entendía, yo la amaba, pero ya no podía con todo. Después de nuestra ruptura empecé a tener episodios de ansiedad extrema, aunque ya los tenía con anterioridad, ahora eran sólo enfocados a ella. Son como flashazos en mi mente sobre cosas que hice mal, cosas que dije y cosas que pude haber hecho, ya los tenía desde primaria, pero conforme he crecido, se han vuelto más fuertes. Desde que había entrado a la universidad, tenía días de insomnio por no poder concentrarme, cuando terminamos, tuve meses en los que sólo dormía una o dos horas al día. Busqué ayuda, volví a mi antigüa carrera, sólo para darme cuenta que ella ya era feliz con alguien más, los veía besándose, abrazados, felices; lamentablemente, yo nunca tuve esa oportunidad. Cuando yo salía con ella, sus padres eran muy estrictos y apenas pude dar mi primer beso. Ahora, fue un año entero en el que conciliar el sueño me fue imposible, todo el tiempo veía imágenes en mi cabeza, de ella, sobre lo que hice, sobre su nueva pareja, ellos dos besándose. Esta ayuda no fue suficiente. De por sí desde secundaria he tenido infinidad de pensamientos suicidas, ahora estoy seguro que debo hacerlo. Estoy aislado en la universidad en la que estoy, las personas no me toleran y sigo siendo objeto de burlas por mi personalidad. Me cuesta saludar a las personas, verlas a los ojos, estar rodeado de ellas. He empezado a tener alucinaciones sobre mi ex pareja, la veo en cada chica que visualizo, ya sea de cerca o de lejos, además de que de forma maliciosa, me han contado que ya ha estado con varios chicos de forma sexual, incluso al mismo tiempo. Eso me ha destrozado cada que lo pienso. No tengo motivos para vivir, ya no tengo ganas de salir de mi cama, he llegado al punto de empezar a aletear las manos y vociferar en voz alta cada que una imagen sobre mis errores pasa por mi mente. Tengo un temblor fuerte en las manos, soy incapaz de hacer manualidades, esenciales en la carrera que estudio, todo me sale mal. Apenas puedo leer, no retengo nada de información, ya me está empezando a costar ver, por los insomnios prolongados que he hecho, también me está empezando a costar hablar, a veces trato de decir algo y no me salen las palabras. Cada día es como si me patearan el cerebro a cada hora, es un dolor muy grande. Sé que soy una bomba y habrá personas que tal vez me aprecien de alguna u otra forma, pero ya no puedo más. Vivir con mi mente se ha vuelto una guerra interminable, y ya me rendí.
A las personas que tal vez sepan qué debería de hacer para no sufrir tanto en el proceso y terminar rápido, por favor, díganmelo, yo consigo los materiales. Todavía sigo planeando el lugar, la hora y fecha, aunque ya tengo varias ideas, todavía sigo dejando algunas cosas en orden. La verdad, el método que quisiera ocupar no busco que me deje los sesos desparramados, no quiero ser un dolor de cabeza para quien levante mi cuerpo, además, no quiero que mis papás se lleven una imagen aún más traumante que mi propia muerte. Muchas gracias para las personas que lean esto y a las que me puedan guiar sobre los materiales. Recuerdo de adolescente haber encontrado algo sobre vino y una pastilla en específico. La describía como "irse feliz y sin darte cuenta". Algo así estoy buscando, pero el internet se pone medio especial con estos temas y creo que borraron esa página.
