tendrás que ver con tus ojos propios la esperanza de otra manera no creerás en aquella.
22 de mayo.
he estado muy cansada, letargica si exagero pero es la verdad, se ha sumado a mis huesos las ganas de no hacer nada.
cuando ni siquiera quieres verte al espejo o comer, nadie lo nota cierto?
nadie nota lo desganado que llegas a casa, o asi es mi caso.
es inexplicable o indecesifable igual lo que realmente siento por dentro, he llegado a la tristeza, pero sigo sintiéndome vacía.
confieso que no tengo nada, hasta soy desdichada y carezco de alguna fuente de esperanza.
aun asi el resto no me importa, no pongo mi fe en hablar, todos me dicen lo mismo, de igual manera las cosas materiales.
quiero que entiendan la idea que me facina: imaginarme rodeada en sangre, no importa si es la mia o de otros.
no me importa dañar o dañarme.
estoy tan podrida por dentro saben, que explicar al resto esto me deja sin palabras.
siempre me escuchan con una frialdad... me querrán seguir ayudando aun asi si estoy tan hundida en mi depresión que no quiero ser amada para recuperar mi camino y que quiero torturar a la gente porque sí, para experimentar ese dolor como lo sentí yo la primera vez.
ahora mismo no me llama la atención ninguna droga, ningun licor solamente la adrenalina.
y no quiero que hablen de culpa como si yo no supiera de eso, pero asi es el resto creen que yo soy egoista.
pero esta tristeza viene de mi odio a ser una persona y mi tristeza me reconforta y me acerca a mis deseos innatos.
ser una persona correcta, empatíca y participativa... cuánto odio me genera eso.
aun asi tengo que estar ahi, porque dependo de eso para vivir.
no entiendo porque siento esta condena, carezco de impulsos si no yo creo que hubiera acabado como ted Bundy miserable.
deseo estar en dónde quiero, donde cierto que pertenezco y no es algo triste.
es con lo que cargo.
fantaseo con el dia que destruya a lo que odio y deje que fluya todo, porque si no voy a causar daños a todos igual.
22 de mayo.
he estado muy cansada, letargica si exagero pero es la verdad, se ha sumado a mis huesos las ganas de no hacer nada.
cuando ni siquiera quieres verte al espejo o comer, nadie lo nota cierto?
nadie nota lo desganado que llegas a casa, o asi es mi caso.
es inexplicable o indecesifable igual lo que realmente siento por dentro, he llegado a la tristeza, pero sigo sintiéndome vacía.
confieso que no tengo nada, hasta soy desdichada y carezco de alguna fuente de esperanza.
aun asi el resto no me importa, no pongo mi fe en hablar, todos me dicen lo mismo, de igual manera las cosas materiales.
quiero que entiendan la idea que me facina: imaginarme rodeada en sangre, no importa si es la mia o de otros.
no me importa dañar o dañarme.
estoy tan podrida por dentro saben, que explicar al resto esto me deja sin palabras.
siempre me escuchan con una frialdad... me querrán seguir ayudando aun asi si estoy tan hundida en mi depresión que no quiero ser amada para recuperar mi camino y que quiero torturar a la gente porque sí, para experimentar ese dolor como lo sentí yo la primera vez.
ahora mismo no me llama la atención ninguna droga, ningun licor solamente la adrenalina.
y no quiero que hablen de culpa como si yo no supiera de eso, pero asi es el resto creen que yo soy egoista.
pero esta tristeza viene de mi odio a ser una persona y mi tristeza me reconforta y me acerca a mis deseos innatos.
ser una persona correcta, empatíca y participativa... cuánto odio me genera eso.
aun asi tengo que estar ahi, porque dependo de eso para vivir.
no entiendo porque siento esta condena, carezco de impulsos si no yo creo que hubiera acabado como ted Bundy miserable.
deseo estar en dónde quiero, donde cierto que pertenezco y no es algo triste.
es con lo que cargo.
fantaseo con el dia que destruya a lo que odio y deje que fluya todo, porque si no voy a causar daños a todos igual.
