externamente las personas pueden decir que tengo una vida envidiable, pero de qué sirve eso si detrás de la piel solo hay dolor
la familia de mi papá parecia ser buena, en cambio mi familia materna es un desastre, (abuela / abuelo = alcohólicos) mi madre una obsesiva compulsiva, mi tía sensible y débil
nací yo, mi abuela intentó matar a mi madre pq no queria q yo naciera
al pasar los años la mi fam paterna era muy buenos conmigo pero sabian que mi madre me maltrataba y nadie hizo nada
mi madre desde niña me golpeaba e insultaba, todo eso m kago el cerebro, desde niña sufro de depresión y conductas autodestructivas (me golpeaba) y aun asi la presión de ser la estudiante n1* pero tampoco lo lograba pq siempre en el cole le daban preferencia a la más bonita, asi q yo quedaba 2da o 3ra y ese odio y rechazo me volvió un poco tosca al responder, la falta de atención, la pubertad precoz tmb me afectó mucho (9 años ya con la regla, con tetas y mis compañeras aun niñas planas, osea aun eran "puras" y yo ya estaba manchada), sexualizarme en internet, quedarme sola en la escuela
Mi mamá se fue al extranjero a trabajar y vivir con la fam de mi papá ya no fue bonito pq decian q yo ya estaba cambiada (antes era muy alegre y cariñosa pero mr volví fría e introvertida) y me comparaban con mi mamá echándome la culps a mi una niña qur lo unico q quería era aceptación y cariño, que me salvaran del maltrato, y mi tía me dio esa oportunidad pero luego ella tuvo una hija y todo se jodió para mi, me fui a vivir con ella y mi abuelo pero habian igual peleas, la policia venia cuando los problemas sobrepasaban las cosas
Odie todo eso y lo sigo odiando
Ahora vivo con mi madre desde hace un año en usa, y no soy feliz
Soy buena estudiante, mi inglés es bueno (aunq aun hay q mejorar) pero estoy cansada
Mi madre que siempre me ha maltratado lo sigue haciendo, ella ya no me golpea pero me sigue insultando y AMENAZANDO con quitarme lo que necesito, me duele esta inestabilidad porque lamentablemente aun la necesito a ella y no puedo hacer nada
por que tengo que permanecer en silencio ante algo que es erróneo? ella ya no tiene salvación pq lo que dixe es irracional (dixe q no tengo derecho a decirle nada pq ella es la mayor y es la q paga y yo soy inferior, me dice inútil pese a que hago labores domésticas, etc). He estado solo 1 año con ella y solo me abrazó 2 veces por cortesía (mi cumpleaños y cuando llegue al pais pq su amiga estaba con ella y obviamente quiere qedar bien con su amiga)
Nunca he tenido la dicha de recibir un sincero abrazo de mi madre y que me diga con cariño que me ama, ella nunca llora y cuando me ve llorando me dijo que me veo ridicula cuando lloro, no se supone que las madres consuelan a sus hijos cuando lloran? Estuve años sin ella donde recibí mucho daño emocional y ella nunca reparó la crueldad que me hizo de niña (recuerdo q me jalaba del pelo cuando se enojaba, una vez me tiro agua fria luego de q me habia bañado, recuerdo hacerle una carta x el dia de la madre (yo tenia como 8 años) y habia un error ortográfico, ella en vez de decirme q bonito me dijo q escribí mal y q sus amigas del trabajo no pueden ver eso)
Ella me dijo en mas de una ocasion q soy una perra de mierda, a cada rato me dice que soy una malcriada, una mocosa malagradecida
Pero nisiquiera me drogo o ando cogiendo con todo el mundo, nisiquiera me gusta salir pq tengo problemas graves de autoestima
Dia a dia siempre hay conversaciones malas que me dañan, esto me ha enfermado aún más y no se que hacer, si la denuncio me jodo pq me mandarian a foster care o algo asi y eso es mil veces peor, pero tampoco quiero seguir aguantando esto (se me cae el pelo a montones, mi piel está mala, lloro todos los días, tengo pesadillas y no duermo bn, sufro de ansiedad)
Ella tiene problemas de ira y nunca llora, su forma de tratarme me da impotencia pq no puedo hacer nada más q tragarme mis lágrimas, me desanima esto, tengo metas pero lentamente todo se apaga, realmente vale la pena todo este esfuerzo? Me dan ganas de morirme y acabar con mi miserable realidad
