La paradoja de la que eres exhibicionista es interesante. Y como todo lo interesante resulta incesante a mi espíritu lo escribiré y la eternidad acogerá estas palabras en sus brazos, aunque se que la única eternidad existente solo puede ser dable en mi mente...
Infante tranquilo. Si bien tenía mis travesuras, eran consecuentes a mi facilidad de ser influenciado. Con excepción de eso, fui moral sin saber lo que era.
Recuerdo haber tenido mi primera novia a regañadientes. Solo la tuve afin de seguir los hábitos y logros del rebaño. Buscaba la aceptación de mi entorno para sentirme seguro.
No sufría acoso escolar, pero si me hacían sentir un ser mucho más débil. Un aislado y quizás marginado de aquellos estándares de "chico fuerte". Era una simple oveja en busca de pastor y grupo que me ofreciera contención. Mi estima y mi ego cayeron en un estado de desolación que ya no podía saber que o quien era. Solo sabía lo que quería ser; ser como ellos.
En la secundaria cambie de escuela. Estuve 2 años en la misma institución y ahí aprendí lo que era la ley del mas fuerte. A tan temprana edad veía como animales contemporaneos sometian a los otros por mero divertimento, por una simple cuestión de desplegar su poder e ingenio sobre los demás inocentes. El miedo de nosotros, los débiles, lo olían esos depredadores potenciales en busca de sangre para saciar su apetito. Me tocó ser un esclavo de aquellos valientes y viriles animales( o almenos lo aparentaban ) hasta que aprendí un principio natural; el miedo es el mayor sugestionador de personas. Yo no era un valiente pero si era poseedor de una inteligencia algo inusual. Copie los rasgos y comportamientos de los depredadores, me vestí con su ropaje y me lance hacia la selva de la selección natural. Nadie volvió a doblegarme y hasta incluso llegué a doblegar muchos animales inferiores ami...
Tuve un nuevo cambio de escuela. Era un nuevo entorno, mucho más calmado. El clima era tropical, caluroso y yo debía adaptarme nuevamente. Los primeros meses fueron muy intensos, tuve algunos enfrentamientos verbales pero nada pasó a la confrontación física. Me alejaron rápidamente mis actitudes de los demás y comencé a quedarme solo. Llego el punto de que en el recreo me sentaba solo, comía solo y estudiaba solo. Suplicaba interiormente que los profesores no manden trabajos para hacer en grupo, ya que yo carecía de amistades y hasta caía mal a los demás. Era prácticamente un hermitaño, jamás salía de mi casa. Intenté autoengañarme de que así tiene que ser la vida y que no podía llevar a cabo un cambio sustancial de mi condición. En un momento de burlas y autocritica a mi morfología tome la decisión de bajar de peso y ser un perfecto ectomorfo. Quería incondicionalmente tener los abdominales marcados. Lo logré en muy poco tiempo, a costa de gran esfuerzo en el gimnasio y un deterioro grande en mi alimentación. Era irreconocible, nose si para bien o para mal... Mi aspecto cambio y en redes tenia bastantes mujeres escribiendome y yo a ellas. Subía fotos sin remera y me alegraba todo un día ver como algunas mujeres reaccionaban a las fotos. Me volví adicto a ellas.
A los 18 años, me hice un ferviente seguidor del cristianismo. Leía muy seguido la biblia y estudiaba(para mi sorpresa en esa epoca) bastante sobre teología y esos temas relativos a las escrituras bíblicas. Vengo de una familia cristiana, más por mi padre, cristiano y evangelista ortodoxo.
Cumplí 19, descubrí la filosofía y la lectura. Quise volverme un sabio filósofo y hablar como aquellos de los que la historia narra como grandes pensadores. Conforme iba leyendo comencé a poner en duda muchos axiomas que en realidad eran falaces. Poco a poco fui arrancando el velo de la superstición pero aun seguían restos incrustados en mi corazon, como el miedo pos mortem.
A los 19 conocí una mujer. Semblante inocente pero actitudes dudosas, por no decir dignas de prostitución. Estaba con mi amigo, tenían encuentros sexuales. En un acto de envidia por la felicidad ajena y una crueldad notoria, planee la ruptura de aquella relación meramente sexual para convertilos en dos odiadores mutuos. A través de la mentira logré mi cometido y provoque la oportunidad de conocerla con mayor profundidad. Si contará el método que utilice, probablemente los inmorales me llamen genio y los moralistas, un inmoral desvergonzado. A los segundos les pregunto ¿Moral, Ética, Ley? ¿Debería creer en ellos como debería creer en su dios? ¿No son acaso de misma equivalencia?. En fin, la conocí más a fondo, jamás me gustó físicamente, solo lo hacía de maldad porque sí, moralistas hipócritas, soy la maldad encarnada. Ella mostraba signos de afecto, una vez me abrazo y fue el primer abrazo sincero que dejé que me dieran y que sentí el calor de la compasión. En algunos momentos ella miraba mis ojos y decía "Te amo" y yo, amante de la sinceridad y anatomicamente insensible, exclamaba "No te creo". Pasaron los días y nos dimos nuestro primigenio beso, tan inocente como el niño que era antaño. Luego, en un contexto bromista, nos pedimos para ser novios. La confusión de no saber si era seria la propuesta era grande pero de todas formas intente mantenerme en el camino de la rectitud. Nos empezamos a querer con los días, nos veíamos todos y cada uno de ellos. Nos llevábamos muy bien y éramos cómplices en muchas cosas. Todo parecía perfecto, digno de un cuento mágico.
Pero como lo bueno cae con la misma fuerza que subió, llegó la verdad a destiempo...
Descubrí su primera mentira. Una posible infidelidad en su teléfono que borro antes de yo verla. Querían obviar el contar estas cosas para no alargarla pero como hasta el día de hoy me parece una genialidad procedo a contarla. Estábamos en un café. Le pedí su celular porque ella me había pedido el mio para revisar. No me lo quiso dar hasta que me dijo que si, pero antes de eso hizo algunas cosas con el telefono. Luego, con una soberbia y una altivez asquerosa, me mira y dice "Toma, no tengo nada extraño". Yo se lo negué y ella siguió insistiendo. Mostre enojo hasta que llegamos a una plaza donde me preguntó que me pasaba, la mire fijamente y le dije "Por el vidrio de donde estábamos sentados vi que borraste chats(estábamos sentados justo al costado de un vidrio que miraba para afuera)y vi muy claro lo que decían, la verdad nose que hacer". Claramente no había visto nada, fue una mentira para sacarle la verdad. Dado que ella va a dar por sentado de que yo ya se la verdad no va a mentir y tiene dos opciones; o pide disculpas o la niega a muerte(cosa que no puede hacer porque en teoría yo lo vi personalmente). Ella lo negó hasta que hice que me lo prometa, con un tono muy seguro, de que había visto lo que le comentaba. Llego a confesar que borro un chat y que era antiguo a nuestra relación.
Esa fue la primera mentira que descubrí. Claramente es más probable que haya hablado con alguien más en ese tiempo, así como también lo haya hecho todo ese tiempo hasta quien sabe cuando (¿quizás hoy?). Fui descubriendo muchas más mentiras y me desilusione muy fuerte con ella. Recuerdo que cuando la abrazaba cerraba los ojos y pensaba "nunca va a fallarme, puedo estar seguro y hacer lo que siento". Hoy ya no los cierro cuando la abrazo y no me genera ningún tipo de seguridad ni nada extraño que no haya sentido con otra persona. Siento que aquella mujer que conocí murió hace mucho y hoy estoy con otra persona totalmente opuesta.
También descubrí una personalidad manipuladora, violenta, agresiva y posesiva. Su locura la llevó a pegarme muchas veces y agarrarme fuerte de los brazos, tirando de mi campera o remera. No contenta con la desilusión, la inseguridad y su cobardía para decir la verdad también me hería físicamente y es algo que no voy a perdonarle nunca ni a ella ni a mi por permitirlo. Siempre sentí que la gente me miraba desde arriba, como si fuera un animal débil y dócil, estúpido e inútil. Ella acrecentó ese sentimiento y ahora ya nose que pensar de mi. Se que hablaba mucha mierda de mi con sus amigas, burlándose y haciendo chistes de mi. Tengo la hipótesis no comprobable pero muy probable que tenia algo con su amigo y jamas le dejo de hablar. Se que me fue infiel en donde trabaja porque lo vi en su telefono. Esto es mucho para cualquier persona y me pesa más que el plomo. Aveces me da miedo dejarla por sus reacciones violentas y también porque siento que también fue bastante compañera conmigo y estuvo cuando la necesite, siento que le debo algo. ¿Esta mal? Si, ojalá lo pueda solucionar.
Desde los 20 empecé a tomar mucho alcohol, odio tener conciencia y me fascina inhibirla por un buen tiempo. Se que la causa es ella y toda la mierda que vengo arrastrando. En varias ocasiones me engañe a mi mismo y a ella le hice creer que es más que nada por mi mamá(tema aparte) pero no lo es. Fue, es y será siempre por la mierda que me hizo y que me hace ella, no hay otro objeto que sea un estímulo tan intenso como son los daños que generó en mi mente esta mujer.
Quizás siga escribiendo mañana, ahora tengo sueño, son la 01:33 am.
Infante tranquilo. Si bien tenía mis travesuras, eran consecuentes a mi facilidad de ser influenciado. Con excepción de eso, fui moral sin saber lo que era.
Recuerdo haber tenido mi primera novia a regañadientes. Solo la tuve afin de seguir los hábitos y logros del rebaño. Buscaba la aceptación de mi entorno para sentirme seguro.
No sufría acoso escolar, pero si me hacían sentir un ser mucho más débil. Un aislado y quizás marginado de aquellos estándares de "chico fuerte". Era una simple oveja en busca de pastor y grupo que me ofreciera contención. Mi estima y mi ego cayeron en un estado de desolación que ya no podía saber que o quien era. Solo sabía lo que quería ser; ser como ellos.
En la secundaria cambie de escuela. Estuve 2 años en la misma institución y ahí aprendí lo que era la ley del mas fuerte. A tan temprana edad veía como animales contemporaneos sometian a los otros por mero divertimento, por una simple cuestión de desplegar su poder e ingenio sobre los demás inocentes. El miedo de nosotros, los débiles, lo olían esos depredadores potenciales en busca de sangre para saciar su apetito. Me tocó ser un esclavo de aquellos valientes y viriles animales( o almenos lo aparentaban ) hasta que aprendí un principio natural; el miedo es el mayor sugestionador de personas. Yo no era un valiente pero si era poseedor de una inteligencia algo inusual. Copie los rasgos y comportamientos de los depredadores, me vestí con su ropaje y me lance hacia la selva de la selección natural. Nadie volvió a doblegarme y hasta incluso llegué a doblegar muchos animales inferiores ami...
Tuve un nuevo cambio de escuela. Era un nuevo entorno, mucho más calmado. El clima era tropical, caluroso y yo debía adaptarme nuevamente. Los primeros meses fueron muy intensos, tuve algunos enfrentamientos verbales pero nada pasó a la confrontación física. Me alejaron rápidamente mis actitudes de los demás y comencé a quedarme solo. Llego el punto de que en el recreo me sentaba solo, comía solo y estudiaba solo. Suplicaba interiormente que los profesores no manden trabajos para hacer en grupo, ya que yo carecía de amistades y hasta caía mal a los demás. Era prácticamente un hermitaño, jamás salía de mi casa. Intenté autoengañarme de que así tiene que ser la vida y que no podía llevar a cabo un cambio sustancial de mi condición. En un momento de burlas y autocritica a mi morfología tome la decisión de bajar de peso y ser un perfecto ectomorfo. Quería incondicionalmente tener los abdominales marcados. Lo logré en muy poco tiempo, a costa de gran esfuerzo en el gimnasio y un deterioro grande en mi alimentación. Era irreconocible, nose si para bien o para mal... Mi aspecto cambio y en redes tenia bastantes mujeres escribiendome y yo a ellas. Subía fotos sin remera y me alegraba todo un día ver como algunas mujeres reaccionaban a las fotos. Me volví adicto a ellas.
A los 18 años, me hice un ferviente seguidor del cristianismo. Leía muy seguido la biblia y estudiaba(para mi sorpresa en esa epoca) bastante sobre teología y esos temas relativos a las escrituras bíblicas. Vengo de una familia cristiana, más por mi padre, cristiano y evangelista ortodoxo.
Cumplí 19, descubrí la filosofía y la lectura. Quise volverme un sabio filósofo y hablar como aquellos de los que la historia narra como grandes pensadores. Conforme iba leyendo comencé a poner en duda muchos axiomas que en realidad eran falaces. Poco a poco fui arrancando el velo de la superstición pero aun seguían restos incrustados en mi corazon, como el miedo pos mortem.
A los 19 conocí una mujer. Semblante inocente pero actitudes dudosas, por no decir dignas de prostitución. Estaba con mi amigo, tenían encuentros sexuales. En un acto de envidia por la felicidad ajena y una crueldad notoria, planee la ruptura de aquella relación meramente sexual para convertilos en dos odiadores mutuos. A través de la mentira logré mi cometido y provoque la oportunidad de conocerla con mayor profundidad. Si contará el método que utilice, probablemente los inmorales me llamen genio y los moralistas, un inmoral desvergonzado. A los segundos les pregunto ¿Moral, Ética, Ley? ¿Debería creer en ellos como debería creer en su dios? ¿No son acaso de misma equivalencia?. En fin, la conocí más a fondo, jamás me gustó físicamente, solo lo hacía de maldad porque sí, moralistas hipócritas, soy la maldad encarnada. Ella mostraba signos de afecto, una vez me abrazo y fue el primer abrazo sincero que dejé que me dieran y que sentí el calor de la compasión. En algunos momentos ella miraba mis ojos y decía "Te amo" y yo, amante de la sinceridad y anatomicamente insensible, exclamaba "No te creo". Pasaron los días y nos dimos nuestro primigenio beso, tan inocente como el niño que era antaño. Luego, en un contexto bromista, nos pedimos para ser novios. La confusión de no saber si era seria la propuesta era grande pero de todas formas intente mantenerme en el camino de la rectitud. Nos empezamos a querer con los días, nos veíamos todos y cada uno de ellos. Nos llevábamos muy bien y éramos cómplices en muchas cosas. Todo parecía perfecto, digno de un cuento mágico.
Pero como lo bueno cae con la misma fuerza que subió, llegó la verdad a destiempo...
Descubrí su primera mentira. Una posible infidelidad en su teléfono que borro antes de yo verla. Querían obviar el contar estas cosas para no alargarla pero como hasta el día de hoy me parece una genialidad procedo a contarla. Estábamos en un café. Le pedí su celular porque ella me había pedido el mio para revisar. No me lo quiso dar hasta que me dijo que si, pero antes de eso hizo algunas cosas con el telefono. Luego, con una soberbia y una altivez asquerosa, me mira y dice "Toma, no tengo nada extraño". Yo se lo negué y ella siguió insistiendo. Mostre enojo hasta que llegamos a una plaza donde me preguntó que me pasaba, la mire fijamente y le dije "Por el vidrio de donde estábamos sentados vi que borraste chats(estábamos sentados justo al costado de un vidrio que miraba para afuera)y vi muy claro lo que decían, la verdad nose que hacer". Claramente no había visto nada, fue una mentira para sacarle la verdad. Dado que ella va a dar por sentado de que yo ya se la verdad no va a mentir y tiene dos opciones; o pide disculpas o la niega a muerte(cosa que no puede hacer porque en teoría yo lo vi personalmente). Ella lo negó hasta que hice que me lo prometa, con un tono muy seguro, de que había visto lo que le comentaba. Llego a confesar que borro un chat y que era antiguo a nuestra relación.
Esa fue la primera mentira que descubrí. Claramente es más probable que haya hablado con alguien más en ese tiempo, así como también lo haya hecho todo ese tiempo hasta quien sabe cuando (¿quizás hoy?). Fui descubriendo muchas más mentiras y me desilusione muy fuerte con ella. Recuerdo que cuando la abrazaba cerraba los ojos y pensaba "nunca va a fallarme, puedo estar seguro y hacer lo que siento". Hoy ya no los cierro cuando la abrazo y no me genera ningún tipo de seguridad ni nada extraño que no haya sentido con otra persona. Siento que aquella mujer que conocí murió hace mucho y hoy estoy con otra persona totalmente opuesta.
También descubrí una personalidad manipuladora, violenta, agresiva y posesiva. Su locura la llevó a pegarme muchas veces y agarrarme fuerte de los brazos, tirando de mi campera o remera. No contenta con la desilusión, la inseguridad y su cobardía para decir la verdad también me hería físicamente y es algo que no voy a perdonarle nunca ni a ella ni a mi por permitirlo. Siempre sentí que la gente me miraba desde arriba, como si fuera un animal débil y dócil, estúpido e inútil. Ella acrecentó ese sentimiento y ahora ya nose que pensar de mi. Se que hablaba mucha mierda de mi con sus amigas, burlándose y haciendo chistes de mi. Tengo la hipótesis no comprobable pero muy probable que tenia algo con su amigo y jamas le dejo de hablar. Se que me fue infiel en donde trabaja porque lo vi en su telefono. Esto es mucho para cualquier persona y me pesa más que el plomo. Aveces me da miedo dejarla por sus reacciones violentas y también porque siento que también fue bastante compañera conmigo y estuvo cuando la necesite, siento que le debo algo. ¿Esta mal? Si, ojalá lo pueda solucionar.
Desde los 20 empecé a tomar mucho alcohol, odio tener conciencia y me fascina inhibirla por un buen tiempo. Se que la causa es ella y toda la mierda que vengo arrastrando. En varias ocasiones me engañe a mi mismo y a ella le hice creer que es más que nada por mi mamá(tema aparte) pero no lo es. Fue, es y será siempre por la mierda que me hizo y que me hace ella, no hay otro objeto que sea un estímulo tan intenso como son los daños que generó en mi mente esta mujer.
Quizás siga escribiendo mañana, ahora tengo sueño, son la 01:33 am.
